Termékenység: A leg magányosabb klub, amelybe valaha is tartoztam

Tartalom

• Egyedül a fájdalmammal szemben a meddőség körüli tabu miatt
• Tudományunk baba, és a kitartó érzés, hogy még többet hagyjunk ki

A bánat másik oldala egy sorozat a veszteség életváltoztató erejéről. Ezek a hatalmas első személyű történetek felfedezik a sok okot és módot, amellyel a bánatot átéljük, és új normát keresünk.

A szexuális és leginkább a gyűlölettel való kapcsolat, amely a reproduktív rendszerrel van, egy konkrét vasárnap délutánon nyúlik vissza, amikor nyolcadik osztályban voltam.

Még mindig azt állítom, hogy a menstruáció megszerzése volt a legrosszabb napom. Nem akartam ünnepelni. Inkább egész nap elbújtam a hálószobámban, remélve, hogy csak eltűnik.

Érzelmeim átváltottak a főiskolai éveim során. Az én időszakom megszerzése olyan volt, mintha pontosan azt szerezné, amit karácsonyra kívánt.

Igen! Pfuj! Végül azt hittem, hogy soha nem érkezel ide! Ez a kis WC-ülőhelyes boldog tánc azt jelentette, hogy bármi móka is volt abban a hónapban, kissé hosszabb ideig élvezheti a szórakozást.

És néhány évvel később, amikor házas voltam, azt szeretném, ha elmennék az olyan időszakom, mintha egy tárgy elmozdítására koncentrálnék. Amikor az unalmas görcsös fájdalom bemerülne a medenceimba, tudtam, hogy még egyszer nem voltunk terhes.

31 hónapig egymás után játszottam ezt a játékot, mielőtt végül az orvoshoz mentem.

Bármely nő, akit korábban arra késztettek, hogy teherbe esjen és családot hozzon létre, tudja, hogy közelebbről figyeli a ciklust, mint egy bor esetére vonatkozó szállítási értesítést.

Közel három éven keresztül nyomon követtem az ovulációmat, koordináltam az adott nemi napokat, majd visszatartottam abban a reményben, hogy az én időszakom nem jelenik meg.

Hónap után csak egy kis piros pont azt jelentette, hogy nincs értelme kipróbálni két rózsaszín vonalat.

Ahogy a hónapok összeadódtak és évek óta próbálkozom, egyre inkább vereséget éreztem. Dühösnek éreztem magam körülöttem, akik könnyedén terhesek voltak. Megkérdőjeleztem mindazt, amit valaha tettem, ami befolyásolhatta a termékenységet vagy a rossz karmát hozta magamhoz.

Még a jogosultság túlnyomó érzetét is kifejlesztettem. A férjemmel és főiskolai végzettséggel és jelzáloggal házasodtunk - jó emberek, akik visszaadtak a közösségünknek. Miért nem érdemeltünk meg egy babát, amikor tizenéves családtagjaink egyike lett?

Néhány nap mély, fájdalmas szomorúsággal volt tele, másnapok pedig bánhatatlan dühvel tele voltak.

Izgalmas volt a kiváló csecsemőkészítő szex és a figyelmeztető jel, amely szerint ez nem működik, közötti idő. Mindig bíztam benne ez a munkamenet megcsinálta, ez volt az egyetlen.

Idő előtt 40 hetet számolnék arról, hogy mikor érkezik a baba. Ez az idő egy karácsonyi csecsemőt jelentett, vagy egybeeshet azzal, hogy újszülöttnek adják a nagyszülőnek születésnapjukat, vagy milyen öröm lenne egy tavaszi csecsemő számára.

De végül azt tapasztaltam, hogy egy újabb sikertelen kísérletre bámulom, töröltem a naptárba beillesztett jegyzeteket, és újra vártam.

Egyedül a fájdalmammal szemben a meddőség körüli tabu miatt

A meddőség a leghosszabb klub, amelybe valaha tartoztam.

Senki sem képes ténylegesen emlegetni vele. Még anyád és élethosszig tartó legjobb barátja csak azt mondhatja: „sajnálom”.

És nem az ő hibájuk, nem tudják, mit kell tenni. Ön nem tudom, mit tegyek. Az Ön partnere még azt sem tudja, mit tegyen.

Ez az egyetlen dolog, amelyet mindketten többet meg akarnak adni egymásnak ... és egyszerűen nem tudják.

Szerencsém volt, hogy olyan partner van, aki mindent közreműködik velem - megosztottuk a szomorúságot és a terhet, majd az ünnepeket. Megállapodtunk, hogy ez a mi „meddőségünk”, valami, amivel szembe kell néznünk.

A termékenységet tabu és szégyen borítja, tehát úgy éreztem, hogy nem tudtam róla nyíltan beszélni. Megállapítottam, hogy kevés információ áll rendelkezésre, amelyekkel valóban azonosulhatok vagy kapcsolatba léphetek vele. Azt hagytam, hogy kezelje az őszinte vágyakozást, a törött alkatrészekkel egyedül.

Ahelyett, hogy bele tudnánk tölteni ezt a fájdalmas témát - a meddőség - mélyen, és figyelmen kívül hagyni, a vörös fényre figyelmeztető külön értesítés visszatér. Minden hónapban össze kell egyeztetnie mindazt, amit érzel, vágyakozol és fájsz.

A ciklusok közötti érzelmek kezelése érdekében minden hónapban kénytelenek voltam emlékezni arra, hol tartózkodtunk, és újra erőteljes csalódásomnak kellett lennie.

A meddőség vírusként fertőzte meg az életünket.

Azt hiszem, jól vagyok, nyugodj meg vele, csak élj annyira boldogan és teljes mértékben az életünket, amennyire csak tudtunk. De mindig minden baba zuhany alatt várt rám, ahol a bánat felbukkanna és elkísért a fürdőszobába.

Mindig várt rám, amikor egy idegen repülőgépen megkérdezte, hogy hány gyermekem van, és nekem kellett mondanom.

Mindig várt rám, amikor egy jó szándékú nagynénje esküvőn megbánta nekünk, hogy nem adtunk neki gyermeket játszani, mivel ebben a forgatókönyvben szükségletei nagyobbak voltak, mint a miénk.

Egy gyermeket és egy családot - anyának szerettem volna -, bármi másnál, amit valaha is szeretettem volna.

És ennek hiánya - bár még nem tudtam, mi valóban hiányzik - veszteségnek éreztem magam.

Tudományunk baba, és a kitartó érzés, hogy még többet hagyjunk ki

Két éven keresztül megpróbáltuk önmagában teherbe esni, mielőtt orvoshoz fordultunk segítségért.

Az első orvos kinevezése négy hónapos alapvető testhőmérsékleti diagrammá változott, amely a férjemnél az alkatrészek ellenőrzésével vált át, amely a vas deferens veleszületett hiányának diagnózisává vált, amely további négy évre esett a várakozásra és megtakarításra. 20 000 dolláros in vitro megtermékenyítési (IVF) ciklus.

Készpénz. Vesztett.

Öt év próbálkozás, várakozás és remény után 2009-ben végre átmentünk az IVF folyamaton.

Igaz, hogy szerencsések vagyunk. Az első ciklusunk sikeres volt, ami jó volt, mert egyetértettünk egy egy-kész tervvel: vagy ez működött, vagy továbbmentünk.

Maga a ciklus brutális volt - érzelmileg és fizikailag is.

67 egymást követő nap volt injekcióm (egy forró Kansas-i nyár alatt), néha napi kettővel. Minden egyes piszkálás haladásnak érezte magát, ugyanakkor arra is emlékeztette, mennyire tisztességtelen volt mindez.

Minden piszkálással éreztem a 20–1500 dolláros árcédulát, amikor injekciónként összepiszkáltam a bőröm.

De megérte.

Kilenc hónappal később volt egy tökéletesen egészséges, gyönyörű lányunk.

Most 8 éves, és az ő iránti hála nem ismeri a határokat. Barátaink tudományos babának hívják. És igaz nekem és a férjemnek, hogy ígérem egymásnak, ő az egyetlen.

Elég szilárd háromcsomagot készítünk. Noha ezen a ponton nem tudom elképzelni, hogy életünk más módon működik, gyakran nehéz el nem csoda, hogy mi hiányzott, ha nem volt több gyermek.

Az emberek sokáig azt kérdezték, van-e másnk. Gondolkodtunk rajta, de beleegyeztünk abba, hogy érzelmileg, fizikailag és pénzügyi szempontból nincs másik bennünk IVF-es játék. Ha ez nem működne ugyanazon, akkor megszakítanék. Elpusztított.

Tehát, miközben békét kötöttem azzal, hogy egyetlen gyermekével éltem (nagyon jó), és megbékéltem, hogy a sors az egyik kezünkkel foglalkozik, és keményen blöfföltük az utat a másikba, nem tudom, vajon valóban megrázom-e a vágyat hogy legyen egy másik gyerek.

A meddőség fájdalma még akkor is, ha látszólag legyőzted azt, soha nem tűnik el teljesen.

Minden egyes alkalommal vár rád, amikor barátai elküldnek egy képet, amelyben megünnepelik a terhességüket, és rájössz, hogy soha nem szabad újra megismerkednie a saját terhességi híreivel.

Minden alkalommal vár rád, amikor a barátai bemutatják a legidősebbet legújabb fiatalemberüknek és a ravaszság megszakíthatja az internetet, de soha nem fogja tudni, hogy ez milyen.

Minden egyes alkalommal vár rád, amikor gyermeke elér egy mérföldkövet, és rájössz, hogy ez nem csak az első megünneplés érdemes, soha, soha nem lesz még egy.

Vár rád, amikor rájössz, hogy olyan voltál, mint mindenki, aki kilenc boldog hónapot könnyedén átélhetett, és egy nagy lendülettel visszatértek a meddőségi klubba.

Manapság szórakoztatom a histerektómiát, mert mivel terhes vagyok, havi két periódusom van. Mindegyik emlékeztet arra, hogy annyira értelmetlenek és ilyen pazarolják az időmet, mert semmi sem fog következni belőle.

Nevetünk, hogy mennyire teljes körűen jöttem vele ezt a jelenséget az életemben, és hogyan kezdtem beszélni a saját lányommal a periódusokról.

Ez a ragyogó kapcsolat valamival, amiben nincs befolyásom - mégis valami, amit életemnek annyira diktált - továbbra is uralkodik rajtam.

Néhány napon hálás vagyok, mert ez hozta a legnagyobb ajándékomat. Másokról ez még mindig emlékeztet arra, hogy soha nem tudtam meg, milyen érzés pálcára bújni, és örökre megváltoztatni az életem menetét.

Szeretne több történetet elolvasni az új normákat navigáló emberekről, miközben váratlan, életet megváltoztató, és néha tabu bánat pillanatokban találkoznak? Nézze meg a teljes sorozatot itt.

Brandi Koskie aKüzdelem stratégia, ahol tartalomstratégiai és egészségügyi újságíróként dolgozik a dinamikus ügyfelek számára. Vándorszelleme van, hisz a kedvesség hatalmában, Denver lábánál dolgozik és játszik a családjával.