Utáltam a hüvelyem. Aztán megtanultam, hogy nem az én hibám volt

Tartalom

• Válasz megszerzése
• Megtanulni megtalálni az örömöt

Nem számít hány orvosot láttam, a fájdalom továbbra is fennállt. Elbántottnak éreztem magam.

A középiskolai barátommal egy barátommal találkoztam. Azonnal lelkesedtem vele. Néhány évvel idősebb, másik iskolába ment, autót vezetött, és még egy kicsit szexi tarlót is kapott.

A serdülőkoromban nem lehetett volna hűvösebb. Nagyon izgatott vagyok, hogy ő kedvel engem.

Ő volt az első személy, akivel szexeltem. Fiatal voltam és ideges, de szelíd és kedves. Ennek ellenére a fájdalom óriási volt.

Úgy érezte, hogy egy nyílásba próbál bejutni, amelynek ott nem volt. Amikor végül behatolt nekem, úgy érezte, hogy a hüvelyi nyílását ezer apró darabokra borítják, sóval dörzsölve a sebeket. Az égés és a szúrás annyira elviselhetetlen volt, hogy meg kellett állnunk.

- Könnyű lesz - mondta. "Az első alkalom mindig a legrosszabb."

De nem volt. Nem sokáig. És a legtöbb felnőttkoromban nem tudtam, miért.

Az első alkalom óta számtalan orvost láttam az évek során a fájdalomról. Sok magyarázatot kínáltak, de egyik sem maradt fenn.

A középiskola utolsó évében szakorvoshoz jártam, hogy megvizsgáljam a méh és a méhnyak belső ultrahangját. Mivel a szondát behelyeztem bennem, azt mondtam magamnak, hogy rendben lesz. "Csak viselje át a fájdalmat" - gondoltam -, és megkapod a válaszokat. " De a tesztek üresek voltak.

Az orvos azt mondta, hogy minden normálisnak tűnik. Biztosíthatom őt - nem az volt.

Annyira, amennyire válaszokat akartam magamnak, a jelenlegi partneremet is megkérdeztem. Azt akartam mondani, ez mi a baj velem? Akkor bántak velem, és úgy szexelhetünk, mint egy normál pár. Szerettem volna megosztani valami különlegeset a barátommal, valami mást, kivéve a bocsánatkérést könnyeken keresztül.

"Nem tudom, mi bajom van velem" - mondanám, ismételve, és sírva a mellébe. Úgy éreztem, mint szexuális kudarc és barátnőm. Azt is szerettem volna élvezni a szexet, mint amilyennek látszott körülöttem.

A harag és a gyűlölet a testem felé kezdett forrni bennem.

Válasz megszerzése

Az egyetemi éveim során folyamatosan láttam az orvosokat. Leggyakrabban vizelet-fertőzés (UTI) kezelésére kaptak receptet. Volt korábban UTI, és tudtam, hogy minden, ami velem zajlik, nagyon, nagyon más.

Mégis kötelezném. Elkerülhetetlenül élesztõfertõzést fejlesztettem ki az nem használt antibiotikumokból, és nappal késõbb visszatértem a gyógyszertárba újabb kezelésre.

Életem olyan gyógyszercirkusznak érezte magát, amely semmit sem tett, és fájdalom és kellemetlenség támadása volt.

Egyedül éreztem magam, csalódott és sérült.

Időnként megpróbáltam kezelni a fájdalmat. Miközben szexeltem a partneremmel, felmegyek és belenyomtam a fejem a mellette lévő párnába, és leharaptam rajta, hogy megakadályozzam a kínos csípést.

Később egyenesen a fürdőszobába futottam, és azt mondtam, hogy pisilnem kell, hogy elkerüljem egy másik UTI. Tényleg letöröltem a könnyem az arcomon.

Kétségbeesetten voltam olyan szexben, mint mindenki más. De nem számít hány orvosot láttam, a fájdalom nem állt le. Összetörtnek éreztem magam.

Mint kiderül, nem vagyok egyedül - a fájdalmas szex rendkívül gyakori.

Valójában az Amerikai Szülészek és Nőgyógyászok Kollégiuma szerint 4 nő közül három életen át él a fájdalmas szex valamilyen formájában. Ennek számos oka lehet, beleértve a medencefenék diszfunkcióját, a vulvodyniát, az endometriosist, a petefészek cisztákat és a fibroidokat.

Egy nap egy nőgyógyászati ​​klinikán voltam, és vaginismus-t diagnosztizáltak, amely állapot miatt a hüvelynyílás körüli izmok akaratlanul összehúzódnak a penetráció során. Ez a szexet, vagy a tampon beillesztését rendkívül fájdalmassá teszi.

Nehéz pontosan tudni, hogy hány nő él vaginismussal, mivel a betegséget gyakran tévesen diagnosztizálták vagy nem diagnosztizálták. Ez részben azért van, mert sok nő nem beszél a tapasztalatáról. Becslések szerint azonban minden 1000 nő közül 2-nél fogja megélni ezt az állapotot életében.

Orvosom azt mondta, hogy a vaginismusnak nincs hivatalos oka, ám általában a szorongással, a szex félelmével vagy a múlt traumájával van összekapcsolva. Mivel valaki generalizált szorongásos betegségben él, ez a kapcsolat nem volt meglepő számomra. Valójában mindennek volt értelme.

Évek óta harcoltam magam miatt, ami nemcsak a kezembe került, hanem sokkal gyakoribb is, mint gondoltam.

Nem voltam megtört. Csak szorongással rendelkező nő voltam, aki olyan világban navigál, amelyben nem értette a nők egészségügyi problémáinak árnyalatait.

Megtanulni megtalálni az örömöt

Nem volt gyógymód az újonnan diagnosztizált állapotomra, de volt kezelés és kezelés. Nem volt minden peachy, de ez volt a kezdet.

A kezelés magában foglalja a hüvelyi izmak naponta történő kinyomását és pihentetését, a hüvelynek és a hüvelynek a nyitó krém felvitelét, majd az érintés felvitelét, és ami a legfontosabb, hogy nyíltan beszéljek az állapotomról azokkal, akikben bízom. Ide tartoznak az orvosom, a közeli barátaim és a szexuális partnerek.

Hosszú ideig tartott eljutni egy olyan helyre, ahol még szexuális öröm gondolatával játszhattam. Mindig fájdalmas teher volt, hogy inkább el kell viselni, mint élvezni.

Most, hogy elkészítettem egy cselekvési tervet, elkezdtem megérteni, hogy szexuálisan kívánatos lehetek állapotom ellenére, és élvezetes szexuális élményeim lehetnek.

Örülök, hogy az orvosokkal folytattam a munkát, amíg nem találtam megoldást. Frusztráló és kimerítő utazás volt a válaszok megtalálása -, de hálás vagyok, hogy fel van szerelve a testemmel kapcsolatos ismeretekre és az orvosra, amelyben megbízhatok.

A vaginismusról és arról, hogy ez hogyan hat rám, megtanultam egy hatalmas súlyt a vállamon és a lapjaim között.

Ha fájdalmas szexet tapasztal, arra bátorítom, hogy tegye ugyanezt. Addig folytassa, amíg meg nem talál egy orvost, aki meghallgatja és megadja a megérdemelt válaszokat.

Sokkal inkább arra buzdítom, hogy menjen könnyedén a testén, és kedvesen és szeretettel kezelje azt.

Évekig utáltam a hüvelyem. Azt vádoltam, hogy üresnek és összetörtnek éreztem magam. Végül rájöttem, hogy a testem csak próbál megóvni engem, annak ellenére volt nemkívánatos módon.

Ez a felismerés lehetővé tette számomra, hogy elengedjem és megtanuljam, hogyan kell szeretni a testem és a hüvelyem.

Marnie Vinall egy szabadúszó író, az ausztráliai Melbourne-ben él. Széles körű publikációt írt számos kiadványra, a politikától és a mentális egészségtől kezdve, az nosztalgikus szendvicseken és a saját vaginájának állapotán. Marnie-t elérheti Twitter, Instagram vagy az ő webhelyén keresztül.