Hogyan kezeljük az egyoldalú barátságot

Tartalom

• Hogyan lehet dekódolni egy egyoldalú barátságot
• Képzelt elutasítás
• A barátsági görbe stb.
• Kimondatlan viszály
• Döntse el, hogy szembesül -e a problémával
• Hogyan gyógyuljunk meg az egyoldalú barátságból
• Vélemény a következőhöz:

Egy olyan időszakban, amikor a fizikai távollét iránti igény sok lányestet felülmúlt, nehéz lehet barátságot fenntartani, különösen azokkal, akikhez csak „félig közel” voltál. Így néha a barátok egyszerűen eltávolodnak egymástól - ez mindennapos a járvány mellett vagy anélkül. Ennek ellenére az elveszett vagy egyoldalú barátság csípése még ismerősök között is nyersnek, bántottnak és talán kissé zavartnak érezheti magát.

Amikor egy barát nem fektet annyi időt vagy erőfeszítést a kapcsolatába, mint korábban (vagy ha őszinte vagy önmagadhoz, akkor soha), ezt könnyen elutasításként lehet értelmezni-mondja Danielle Bayard Jackson, Floridában. baráti edző és a Friend Forward alapítója. Ez a fajta elbocsátás egy barátjától hasonló érzéshez vezethet, mint egy potenciális vagy korábbi szerető elutasítása, mondja Han Ren, Ph.D., engedélyezett pszichológus, Austinban, Texasban. Ráadásul a kutatások azt mutatják, hogy ha egy barát ecsetel, ugyanazokat az agyterületeket válthatja ki, amelyeket fizikai fájdalom indít el. Fordítás: Ez tényleg szar.

Még ha az illető nem is haragszik rád, "emberként hajlamosak vagyunk személyre szabni a dolgokat, és rólunk alkotni" - mondja Ren. Ez az oka annak, hogy egyes emberekben az egyoldalú barátságból fakadó megbántott érzések mélyebbre hathatnak. (Kapcsolódó: A tudomány szerint a barátságok kulcsfontosságúak a tartós egészséghez és boldogsághoz)

Ren szerint az elbocsátás személyre szabásának mértéke számos tényezőtől függ, beleértve a múltbeli traumákat vagy kapcsolatokat. Például az elutasítással kapcsolatos korábbi tapasztalatoknak köszönhetően előfordulhat, hogy hajlamos vagy külső igazolást kérni másoktól (IRL vagy online), hogy úgy érezze, méltó a barátságokra, vagy valaki, aki a közelben akar lenni - magyarázza Cortney Beasley, Psy.D , engedéllyel rendelkező klinikai pszichológus San Francisco -ban, CA és a Put In Black alapítója, egy online platform, amelynek célja a fekete közösség egészségügyi és wellness gyakorlatainak demystifikálása. De "az Ön méltóságát emberként nem mások határozzák meg" - teszi hozzá. Ha túl nagy hangsúlyt fektet arra, amit mások gondolnak rólad, az káros lehet a mentális egészségre és az általános önbecsülésre, és ösztönzi a szorongást, a stresszt és a depressziós gondolatokat

Szóval, hogyan kezelheti az egyoldalú barátságot, vagy milyen érzés elutasítani valakit, akit barátjának tartott? Először is, tudd, hogy érzelmeid érvényesek, de lehet több is a történetben. Így derítheti ki, mi a baj, döntse el, érdemes-e megmenteni a barátságot, javítsa ki, és lépjen tovább.

Hogyan lehet dekódolni egy egyoldalú barátságot

Mielőtt elhamarkodott következtetéseket vonna le (bűnös!), fel akarja deríteni, mi a helyzet valójában a barátságával. Kellemesen meglepődhet, ha felfedezi, hogy a haverja csupán a jeleit hiányolja, vagy saját dolgain megy keresztül. RN.

Képzelt elutasítás

Lehet, hogy a barátod nem szándékosan kísérteties, mondja Jackson. Nem mindenki felel meg az elvárásainak, például a beszélgetések kezdeményezésével vagy a válaszidővel kapcsolatban, ezért lehet, hogy ezeket a különbségeket rosszul értelmezi elutasításként, vagy amit ő "elképzelt elutasításnak" nevez. Valójában a barátja nehezen tud alkalmazkodni a kapcsolatok fenntartásához a karantén alatt, vagy más személyes ügyekkel foglalkozik, amelyek megosztják a figyelmüket. "Nem szokott összejönni barátaival és munkatársaival a szokásos társadalmi hátterében"-mondja Jackson. - Most, ha egy barát látni akar vagy beszélni akar veled, tervet kell készítenie, és időt kell szakítania. A világjárvány arra kényszeríti az embereket, hogy újragondolják kapcsolataikat, és azt, hogy mi kell a támogatásukhoz. (Kapcsolódóan: Hogyan kezeljük a magányt, ha elszigetelődünk a koronavírus-járvány idején)

A barátsági görbe stb.

Vannak azonban olyan esetek, amikor egyértelmű, hogy valaki már nem akarja priorizálni a kapcsolatot. Értsd meg, hogy ennek semmi köze sincs hozzád vagy erőfeszítéseidhez, mondja Jackson. Önnek és barátjának különböző prioritásai lehetnek, vagy különböző életszakaszokban lehetnek. Gyakori a barátok kinövése és az egymástól való eltávolodás – ezt baráti görbének hívják –, bár ettől nem lesz kevésbé csípős. Lehet, hogy a barátja nehéz időszakon vagy mentális egészségügyi problémán megy keresztül, és nem képes másokra befektetni. Ha új barátságról van szó, akkor az ember befelé forduló és nyitott lehet új kapcsolatok felfedezésére. (Kapcsolódóan: Hogyan szerezz barátokat felnőttként – és miért olyan fontos ez az egészséged szempontjából)

Végül egy fájdalmas igazság, hogy nem fog mindenki kedvelni, és ez így van rendjén. Néhány személyiség egyszerűen nem illeszkedik egymáshoz, és a barátság erőltetése végül nem fog boldoggá tenni.

Kimondatlan viszály

A kapcsolat elmulasztásának közvetlenebb oka is lehet: konfliktus.

Még akkor is, ha a barátja nem fordul szembe veled egy kérdésben, valószínűleg elmondhatod, hogy valami baj van, ha hirtelen zárkózott és távoli, passzív-agresszív, vagy szándékosan kizár téged az eseményekből vagy meghívásokból-mondja Ren. Ennek ellenére gyakori, hogy teljesen elmulasztja ezeket a jeleket, mivel a barátja elkerülheti a konfrontációt azzal, hogy úgy tesz, mintha minden rendben lenne. A személy inkább csendben elhagyhatja a kapcsolatot, ahelyett, hogy foglalkozna a problémával. „Ebben a virtuális világban, ahol sok mindenhez hozzáférhet, az emberek könnyen úgy érzik, hogy nem kell belefogniuk a munkába, vagy nem kell megbirkózniuk a kapcsolatokkal járó stresszel, mert tovább tudnak lépni és más emberekkel találkozhatnak. " - magyarázza Beasley.

Döntse el, hogy szembesül -e a problémával

Bármi legyen is a bukás oka - félreértés, félreértelmezés, rossz időzítés, különböző prioritások vagy közvetlen konfliktus - az egyetlen módja annak, hogy biztosan tudja, mi történt, ha közvetlenül beszél a barátjával. De kellene? Ez felajánlja a bezárást? Javítani a barátságot? Vagy többet árt, mint használ?

Ren szerint néhány dolgot figyelembe kell venni:

• Van érzelmi sávszélessége ehhez a beszélgetéshez?
• Hajlandó több energiát és munkát fektetni ebbe a barátságba?
• Valószínű, hogy a barátod ezt a beszélgetést folytatja veled? Ha igen, akkor őszinték lesznek?
• Szeretnéd ezt a személyt az életedben a jövőben? Ha igen, miért?

Ne feledje, hogy a barátja esetleg nem hajlandó kitisztítani a levegőt, vagy a szőnyeg alá ecseteli érzéseit, ha beszél, így előfordulhat, hogy mégsem kapja meg azt a lezárást vagy válaszokat, amelyeket remélt.

Ha megkeresed, és a barátod beleegyezik a csevegésbe, akkor szeretnéd kifejezni érzéseidet anélkül, hogy a barátodra hárítanád a felelősséget – mondja Beasley. Ha valami olyasmit mond, hogy "szomorú vagyok, mert nem töltünk időt együtt. Nem akarom, hogy kötelességnek érezze magát, egyszerűen csak meg akartam nézni, van -e valami, amiről beszélhetünk, ami segíthet a helyzeten", ugrásszerű dolgokat indíthat el, ő mondja. Ha sikerül helyrehozni a barátságot, nagyszerű, de "lehet, hogy rájössz, hogy ez nem az én személyem, nem az a személy, akit be akarok hozni a jövőmbe, vagy ez a kapcsolat nem szolgál rám hogyan reagáltak a javítási kísérleteimre " - mondja Ren. (Kapcsolódóan: A barátod „érzelmi vámpír”? Így kell kezelni a mérgező barátságot)

Hogyan gyógyuljunk meg az egyoldalú barátságból

Függetlenül attól, hogy a barátság folytatódik -e vagy sem, vagy ha valamilyen megoldásra jut, a bántott érzések továbbra is valószínű valóság. Szerencsére kis erőfeszítéssel és önszeretettel maga mögött hagyhatja a fájdalmat. Íme néhány szakértői tipp, amelyek segítenek elindulni a gyógyulás útján.

Ismerje fel az érzelmeket.

Az érzelmek elfojtásának ragadós következményei vannak, például téves ellenérzés vagy irritáció, amely közvetett módon nyilvánulhat meg, vagy hatással lehet más kapcsolatokra - mondja Ren. Ehelyett figyeld meg, milyen érzelmek fakadnak a barátoddal való interakciódból (vagy ezek hiányából), és ismerd el, hogy mennyire érzed magad – elbizonytalanodva? szomorú? mérges?

Ezután tegyen meg mindent, amit meg kell tennie, akár sír, akár csak ül a fájdalommal. Légy türelmes önmagadhoz, hagyj elegendő időt, hogy hagyd, hogy ezek az érzelmek csendesek legyenek, majd elmúljanak. Megfontolhatja, hogy beszéljen egy másik barátjával vagy terapeutával, vagy megpróbáljon naplóba írni, hogy felszabadítsa ezen érzelmek súlyát. (Kapcsolódó: Az egyetlen dolog, amit tehetsz, hogy kedves legyél magadnak most)

Változtassa meg a negatív elbeszélést.

Bár természetes, hogy úgy érzi, mintha valahogy hibás lenne egy lapos egyoldalú barátságért, a továbblépés azt jelenti, hogy változtatni kell ezen a narratíván, mondja Jackson.

Kezdje el megfigyelni, amikor negatív önbeszédbe kezd, például „túl sokat beszéltem?” vagy "nem vagyok elég?" Figyeld meg, ha elmerengsz ezeken az érzéseken.

Ha a negatív önbeszéd újra és újra megszólal a fejedben, próbáld inkább elénekelni őket – mondja Ren. "Nehezebb komolyan venni magad, ha olyasmit énekel, mint" értéktelen vagyok "vagy" szörnyű ember vagyok "." Rájössz, hogy ez milyen bután hangzik, és kevésbé hitelesíted.

Csatlakozzon újra másokhoz.

Ahelyett, hogy megpróbálná "lecserélni" ezt a barátot, koncentráljon arra, hogy egyszerűen kapcsolatban maradjon másokkal. Töltsön időt olyan emberekkel, akikről tudja, hogy számíthat (azaz megbízható unokatestvérrel vagy általános iskolás barátjával), hogy emlékeztesse magát arra, hogy barátja és bizalmasa érdemes-mondja Jackson. Emlékeztetni fog a kölcsönösen elkötelezett kapcsolatok egyszerűségére.

Gondolja át, milyen tanulságokat tanulhatott.

Meglepődhet, hogy vannak jó dolgok is, amelyek egy félbehagyott egyoldalú barátságból származnak – mondja Ren. Egyrészt a szomorúság és a bánat rávilágít arra, hogy az elvesztett kapcsolat fontos volt számodra. Ez lehetővé teszi, hogy elkezdje mérlegelni, hogy a kapcsolat milyen jellemzőit értékelte, így ezeket a későbbi barátságok során is megkeresheti - mondja Beasley. Tartsa meg azt a reményteljes emlékeztetőt, hogy az egyoldalú barátság negatív tapasztalata nem határozza meg, hogyan alakul a következő barátság.

Vélemény a következőhöz: