A Büszkeség hónapja nem csak a Szivárványok. Néhányunknak ez a bánatról szól

Tartalom

• Nem élhetek vele. Ezért távol vagyok tőle és a családom többi részétől.
• Már nem tudtam maradni a jelmezben - halálra fojtott. Kevesebb, mint 2 hónappal később jöttem ki.
• A nagy műtétem előtti napokban egyetlen családomnak sem sikerült elérnie.
• Ahogy elnézést kértek, hogy „így éreztem magam” - továbbra is a régi nevemet és a névmást használtam egész idő alatt -, végül lehetővé tettem, hogy mérges vagyok rájuk.
• A Büszkeség hónapja hamarosan lezárul. És beismerem, hogy csendesebb pillanataimban még mindig bántalmazom a személyes költségemet.

Legutóbb áprilisban szülinapján telefonon telefonon telefonáltam utoljára, amikor tavaly áprilisban telefonáltam, amikor megnyugtatott, hogy mindig unokája vagyok. Minden egyéb esetben ezek a szavak, amelyeket egy furcsa személy vágyakozik, hogy halljon attól a személytől, aki felhívta őket.

De én nem az unokája. Meleg transzszexuális ember vagyok, akinek 79 éves nőt kellett letesztelnie, mert megtagadja tiszteletet engem, még akkor is, ha szeret.

Még néhány hónap múlva a levegő elhagyja a tüdemet, amikor megpróbálom feldolgozni a bűntudatomat, amelyet tudok, hogy az elmúlt két évben csak háromszor beszéltem vele, és minden egyes alkalommal véget ért azzal, hogy rám kiabált Krisztusról. szerelem és az „életmódválasztásom”.

Minden alkalommal azzal szinte könyörgöttem, hogy kérjem, csak használjam a nevemet. Az igazi nevem. „Nem fogom tudni tökéletes lenni neked, Katie, "Sóhajtott velem a régi nevemmel," és csak annyit kell élned vele. "

Nem élhetek vele. Ezért távol vagyok tőle és a családom többi részétől.

2016-ban Trump megnyerte a választásokat, és én, mint millió ember szerte a világon, szeizmikus változást éreztem a biztonságérzetünkben.

Tudva, hogy az adminisztráció valószínűleg mit tervezett az LGBTQ + közösség számára, a szorongás és a kétségbeesés hátuljába váltott. Ironikus módon még mindig úgy teszem, mintha egyenes, piszkos nő lenne, de nem tudtam, mennyi ideig tudok így élni. Csapdában.

24 évig jól tartottam ezt a cselekedetet, miután kezdetben megpróbáltam elmondani a családomnak 5 vagy 6 éves kor körül, hogy valójában fiú vagyok és nem kislány. Mivel a 90-es évek elején fehér déli baptisták voltak, nem jöttek erre túl jól, és tudattak velem, hogy 1) összetörtek és 2) meg fogom tartani magam.

Innentől kezdve a prezentációm minél nagyobb részét ellenőrizték, hogy megbizonyosodjak arról, hogy nem szólok el. Nem engedtem, hogy levágjam a hajam. A pokolba ütköztem, amikor megpróbáltam kivenni ruhát a fiú osztályából. Érzelmileg elvonultam mindenkitől, de minden tőlem telhetőt megtettem a szerepet.

És éppen úgy, a kislány karakter egy rosszul nőtt nővé nőtte ki magát.

Csak pár évtizeddel később tudtam, hogyan lehet abbahagyni a játékot, amikor a választási éjszakán láttam, hogy a transzszexuális emberek érzelmei kiáradnak az ország egész területén. Láttam és én is filc az is, mert ugyanazok az érzelmek ömlöttek belőlem.

Már nem tudtam maradni a jelmezben - halálra fojtott. Kevesebb, mint 2 hónappal később jöttem ki.

Szerencsére ezúttal már nem éltem egy konzervatív mezőgazdasági közösségben egy családdal, aki öngyűlöletet tanított nekem. Los Angelesben voltam, olyan emberekkel körülvéve, akik megfogták a kezem, miközben elkezdtem hagyni, hogy Katie darabjai leesjenek tőlem, hogy mindenkinek megmutassam, ki vagyok: Reed.

A családom azonban passzív módon értesítette, hogy nem látják Reed. Nem láttak engem.

Alkalmi holtanyomás és téves értelmezés az üres bocsánatkérésekkel. Az invazív kérdések, amelyek célja, hogy kifejezetten emlékeztessenek nekem, mennyire visszataszítónak találták a „helyzetet”. Leginkább a csend volt. Egyre kevésbé hallottam tőlük. Hogyan reagál valaki pontosan a csendre?

Körülbelül egy évvel a megjelenése után 2017 decemberében hormonpótló terápiát kezdtem a tesztoszteronnal. Kettős bemetszésű mastectomiumon is átvitték (más néven „top műtét”), hogy a testem a legmegfelelőbben tudja bemutatni azt a nemet, amelyet én ismerek.

Ez volt életem legnagyobb kihívásokkal teli, félelmetes és brutális tapasztalata. Amikor a műtétből felébredtem, fájdalomcsillapítás és egyidejű enyhülés közben, a családomra gondoltam. Miért nem írták vagy nem hívták, hogy szerencsét kívánjanak nekem?

A nagy műtétem előtti napokban egyetlen családomnak sem sikerült elérnie.

Egy héttel később, a választott családom elkísértésével, el kellett vetnem az ideget, hogy szembeszálljak velük.

"Mindannyian rossz dátumot tettünk a naptárba, jaj!" a nagymamám, nagynénik és unokatestvéreim egyenesen összekapcsolódtak. Nem számított, hogy hónapok óta mindenkit széles körben frissítem a közösségi médián.

Nem is számított, hogy információkat küldtem nekik arról, hogy ki fog gondoskodni róla azon a napon, hogy vészhelyzetben álljanak kapcsolatukat, vagy hogy néhány héttel ezelőtt emlékeztettem rájuk, amikor Disneyland jegyek, hogy megismerhessék az első embert, akivel meleg férfi voltam.

Öt embernek sikerült még mindig rossz dátumot feltenni a naptárába, milyen szerencsét!

Ahogy elnézést kértek, hogy „így éreztem magam” - továbbra is a régi nevemet és a névmást használtam egész idő alatt -, végül lehetővé tettem, hogy mérges vagyok rájuk.

Mondtam nekik, hogy csak akkor tekinthetem őket a családomnak, amíg tisztelettel bántak velem, és kérlek, ne vegye fel a kapcsolatot velem, ha akarták, hogy továbbra is bevonjanak a múlt traumáimba. Ez volt a legnehezebb döntés, amit valaha meghoztam.

Azóta csak alkalmanként hallom a nagyanyám. Körülbelül hathavonta felhív. A beszélgetés soha nem megy öt perc múlva, mielőtt le kellett szakítanom. Nem tudok bejutni egy sikító mérkőzésbe, mint gyanítom, hogy akarja.

És bár tudom, hogy ez a legegészségesebb számomra, és büszke vagyok magamra, hogy odaértek, hogy önmagát is tudatában lehetem saját határaimmal, még mindig annyira szakadt vagyok.

Miért érzem magam ilyen bűnösnek? Miért érzem magam, amikor rájuk fordítottam, rájuk, amikor nem voltak miattam, amikor leginkább szükségem volt rájuk - amikor valószínűleg soha nem voltak ott, ahol kezdem?

A Büszkeség hónapja hamarosan lezárul. És beismerem, hogy csendesebb pillanataimban még mindig bántalmazom a személyes költségemet.

Miközben melegíti a szívemet, ha látom az LGBTQ + emberek családtagjainak szolidaritását - különösen abban az időben, amikor leginkább szükségük van rájuk -, továbbra is a veszteségeim fájdalmával kell ülnöm, annak ellenére, hogy nincsenek sajnálom.

Ha elidegenedett, bezárt vagy bánta valaki ezt a büszkeséget, kérjük, vegye figyelembe, hogy nem vagy egyedül. Az érzéseitek érvényesek. Ezek részét képezik azoknak az ellenálló képességeknek és túléléseknek, amelyekben a Pride mindig is szerepelt.

Az egyik „furcsa árvától a másikig” tudd ezt: látlak téged, még ha senki más sem.

Reed Brice Los Angelesben született író és komikus. Brice az UC Irvine Claire Trevor Művészeti Iskolájának öregdiája és volt az első transzszexuális személy, akit valaha a második városba szakmai színpadon vettek át. Amikor nem beszél a mentális betegségek teájáról, Brice feltölti a szerelem és a szex oszlopát is, „U Up?”