Visszatérés az önszeretethez és a szexhez a vetélés után

Tartalom

• Küszködés a haraggal és a hibával
• Amikor átviszi a kapcsolatokba
• Az önszeretet és a szeretetteljes kapcsolat újjáépítése
• Napi egy időben
• Vélemény a következőhöz:

A 30 éves Amy-Jo nem vette észre a vízszünetet – még csak 17 hetes terhes volt. Egy héttel később megszülte fiát, Chandlert, aki nem élte túl.

"Ez volt az első terhességem, ezért nem tudtam, hogy [elromlott a vizem]" - meséli Alak.

Technikailag a második trimeszterbeli vetélésnek nevezték, bár Amy-Jo azt mondja, hogy nem értékeli ezt a címkét. "ÉN született neki" – magyarázza. Ez a traumás koraszülés és az azt követő első gyermekének elvesztése megváltoztatta azt, ahogyan a testével és eredendő önértékelésével érzett. (Kapcsolódóan: Pontosan ez történt, amikor én vetélés)

„Amint a második kiesett a testemből, a testem leeresztett, és ezzel én is leeresztettem” – mondja Amy-Jo, aki a floridai Niceville-ben él. "Befelé fordultam, de nem egészséges módon, hogy megvédjem magam. Beratom magam. Hogyne tudtam volna? Hogyan nem ismerte meg és nem védte meg a testem? Még mindig ki kell tolnom [az ötletet] fej, ​​hogy a testem ölte meg."

Küszködés a haraggal és a hibával

Amy-Jo messze nincs egyedül; A wellness befolyásolók, a sportolók és olyan hírességek, mint Beyoncé és Whitney Port, nyilvánosan is megosztották nehéz vetélési tapasztalataikat, segítve kiemelni, hogy milyen gyakran fordulnak elő.

Valójában a Mayo Clinic szerint a megerősített terhességek becslések szerint 10-20 százaléka vetéléssel végződik, amelynek többsége az első trimeszterben következik be. De a terhességvesztés közössége nem teszi könnyebbé az élmény elviselését. Tanulmányok kimutatták, hogy a nők jelentős depressziós epizódokat tapasztalhatnak hat hónappal a vetélés után, és hogy minden tizedik terhességi veszteséget szenvedő nő megfelel a súlyos depresszió kritériumainak. Az egészségügyi szolgáltatók 74 százaléka gondolja úgy, hogy „a vetélést követően rutin pszichológiai támogatást kell nyújtani”, de csak 11 százalékuk gondolja úgy, hogy az ellátást megfelelően vagy egyáltalán biztosítják.

És bár mindenki másképp fogja kezelni a vetélést, sokan arról számolnak be, hogy mély ellenérzést éreznek a testük iránt. Ezt részben az önvád alattomos érzés hozta létre, amelyet sok nő érez a vetélés után. Amikor a kultúra elárasztja a nőket (még nagyon fiatalon is) azzal az üzenettel, hogy testüket "arra szánták", hogy gyermekeket szüljenek, valami olyan gyakori dolog, mint a terhesség elvesztése, fizikai árulásnak tűnhet-személyes hiba, amely öngyűlölethez vezethet és internalizált test-megszégyenítés.

Megan (34) az észak-karolinai Charlotte-ból azt mondja, hogy az első trimeszterben bekövetkezett vetélés után az első gondolatai az voltak, hogy a teste "cserbenhagyta". Azt mondja, olyan kérdéseken töprengett, mint például: „miért nem jött be ez nekem” és „mi a baj velem, hogy nem tudtam kihordani ezt a terhességet?” – magyarázza a lány. "Úgy érzem, hogy még mindig bennem vannak ezek az érzések, főleg, hogy olyan sokan mondták nekem:" Ó, egy veszteség után termékenyebb vagy ", vagy" a következő terhességem öt héttel a veszteségem után volt ". Így amikor hónapok jöttek és teltek [és még mindig nem tudtam teherbe esni], csalódottnak és újra elárultnak éreztem magam."

Amikor átviszi a kapcsolatokba

Az a neheztelés, amelyet a nők vetélés után testük iránt érezhetnek, súlyosan és negatívan befolyásolhatja önbecsülésüket, önérzetüket, valamint azt a képességüket, hogy kényelmesen és bensőségesen érezzék magukat partnerükkel. Amikor egy vetélést elszenvedett nő visszavonul önmagába, ez negatívan befolyásolhatja kapcsolatukat és képességüket arra, hogy nyitottak, sérülékenyek és intimek legyenek partnereikkel.

"A férjem csak mindent rendbe akart tenni"-mondja Amy-Jo. "Csak ölelni és ölelni akart, én pedig azt mondtam: "Nem. Miért nyúlnál hozzám? Miért érintenéd meg ezt?"

Amy-Jo-hoz hasonlóan Megan is azt mondja, hogy a testárulás érzése arra is hatással volt, hogy közel érezte magát partneréhez. Miután az orvosa zöld utat adott neki, hogy újra megpróbáljon teherbe esni, azt mondja, inkább kötelességük volt, mint izgatottan szexelni - és mindeközben nem tudta elég sokáig tisztázni az elméjét ahhoz, hogy hagyja magát teljesen bensőséges a férjével.

"Aggódtam, hogy azt gondolja:" Nos, ha valaki mással lennék, talán el tudnák vinni a babámat "vagy" bármit is tett, [ő az oka], hogy a babánk nem élt tovább " - magyarázza. "Mindezek az irracionális gondolatok voltak bennem, amelyekre valójában nem gondolt és nem is érezte magát. Közben még mindig azt mondtam magamnak, hogy" ez az egész az én hibám. Ha újra teherbe esünk, csak megismétlődik "." – magyarázza a lány.

És bár a nem terhes partnerek gyakran vágynak a fizikai intimitásra a veszteség után, hogy újra kapcsolatba léphessenek partnereikkel, a nők önérzetére és testképére gyakorolt ​​ütés a vetélés utáni szexet elhanyagolja. Ez a széthúzás – ha nem stratégiai kommunikációval és sok esetben terápiával küzdenek ellene – szakadást okozhat a kapcsolatban, ami sokkal megnehezíti a párok egyéni és romantikus partnerek gyógyulását.

Ben megjelent tanulmány Pszichoszomatikus gyógyászat megállapította, hogy míg a nők 64 százaléka "nagyobb közelséget tapasztalt a párkapcsolatában [azonnal] a vetélés után", ez a szám az idő múlásával drasztikusan csökkent, és csak 23 százalékuk mondta azt, hogy egy évvel a veszteség után közelebb érzi magát személyesen és szexuálisan. A folyóiratban megjelent 2010 -es tanulmány Gyermekgyógyászat megállapította, hogy azok a párok, akiknek vetélésük volt, 22 százalékkal nagyobb valószínűséggel szakítanak, mint azok, akik sikeres terhességet szenvedtek. Ennek részben az az oka, hogy a férfiak és a nők eltérően gyászolják a terhesség elvesztését – számos tanulmány kimutatta, hogy a férfiak gyásza nem olyan intenzív, nem tart olyan sokáig, és nem kíséri sok nő bűntudata a terhesség után. veszteség.

Ez nem azt jelenti, hogy mindenki, aki elvetélt, nem akar szexet, vagy át kell dolgoznia a gyászát, hogy készen álljon a fizikai intimitásra a partnerével. Végtére is, nincs egyetlen módja - nem is beszélve egy "helyes" módszerről, hogy reagáljon a vetélésre vagy a terhesség elvesztésére. Amanda, 41 éves, kétgyermekes édesanya, aki a Maryland állambeli Baltimore -n kívül él, azt mondja, hogy kész volt a szexre közvetlenül a többszörös vetélése után, és ugyanezt kívánó partnere segített neki gyógyulni.

"Úgy éreztem, hogy azonnal készen állok a szexre" - mondja. "És mivel a férjem is szexelni akart velem, ez megerősítette, hogy továbbra is én vagyok, és nem határoz meg ez az élmény, bármennyire is fájdalmas."

De amikor a vetélés után szexelsz, fontos megvizsgálni, hogy miért. Amy-Jo azt mondja, hogy egy kis gyászidő után "lekapcsolt egy kapcsolót", és meglehetősen agresszíven jött férjére, készen arra, hogy újra teherbe essen.

"Én csak azt mondtam, hogy" igen, készítsünk egy másikat. Csináljuk ezt " - magyarázza. "A szex már nem volt szórakoztató, mert úgy gondolkodtam, hogy" ezúttal nem fogok kudarcot vallani ". Miután a férjem felfogta, azt mondta: „beszélnünk kell erről. Ez nem egészséges, ha csak azért akar velem szexelni javítani valami.'"

És itt jön be a megfelelő bánat, megbirkózás és kommunikáció - egyénileg és partnerrel egyaránt. (Kapcsolódó: James Van Der Beek megosztja, hogy miért van szükségünk egy másik kifejezésre a "vetélés" kifejezésre egy hatékony bejegyzésben)

Az önszeretet és a szeretetteljes kapcsolat újjáépítése

A terhesség elvesztése traumatikus életeseménynek számít, és az esemény körüli gyász bonyolult lehet. Egy 2012-es tanulmány megállapította, hogy egyes nők még évekig gyászolják a vetélést a vetélés után, és azt javasolta, hogy mivel a férfiak és a nők eltérően gyászolnak, létfontosságú a nem terhes partner bevonása a gyászfolyamatba. Mielőtt egy pár úgy döntene, hogy visszabújik az ágyba, együtt kell gyászolniuk.

Ennek egyik módja a reproduktív történet módszerének alkalmazása, amelyet a terapeuták és a mentálhigiénés szakemberek általában használnak ebben a helyzetben lévő betegeknél. Gyakran arra ösztönzik őket, hogy írják le és dolgozzák fel a családról, a szaporodásról, a terhességről és a szülésről alkotott elképzeléseiket - hogyan hitték vagy képzelték, hogy mindez kibontakozik. Ezután arra buzdítják őket, hogy összpontosítsanak arra, hogy a valóság hogyan tért el ettől az eredeti tervtől, annak érdekében, hogy a reprodukció eszményein túl gondolkodjanak, megbirkózzanak bánatukkal és minden mögöttes traumájukkal, majd rájöjjenek, hogy ők felelősek saját történetükért és átírhatják, ahogy haladnak előre. Az ötlet a cselekmény átdolgozása: A veszteség nem a történet végét jelenti, hanem a narratíva megváltozását, amely új kezdetet eredményezhet.

Ellenkező esetben a kommunikáció, az idő és a szexet nem tartalmazó egyéb tevékenységek megtalálása létfontosságú az önérzet, az önbecsülés és a veszteség utáni kapcsolat helyreállításához. (Kapcsolódó: 5 dolog, amit mindenkinek tudnia kell a szexről és a kapcsolatokról, egy terapeuta szerint)

"A veszteségem óta beleöntöm magam a családomba, a munkámba és gyakorlok, hogy emlékeztessem magam arra, hogy a testem nagy dolgokra képes" - mondja Megan. "A testem minden reggel felébreszt, egészséges és erős vagyok. Emlékeztetem magam arra, mit tehetek, és mit csináltam eddigi életemmel."

Amy-Jo számára a párjával nem szexuális módon eltöltött idő is segített neki és férjének olyan intimitás élvezésében, amely nem teljesen arra irányult, hogy teherbe essen vagy rögzítő amit „összetörtnek” észlelt.

"Ami végül arra késztetett bennünket, hogy olyan dolgokat csináltunk együtt, amelyek nem szexek voltak" - mondja. "Csak együtt lenni és ellazulni egymás körül - olyanok voltak, mint ezek a kis megtorlások, amikor csak magunk és együtt vagyunk, és nem vagyunk intimek, normális, természetes módon vezetnek a szexuális intimitáshoz. A nyomás megszűnt, és nem voltam benne A fejemben, hogy javítanom kell valamit, épp abban a pillanatban voltam, és nyugodt voltam."

Napi egy időben

Fontos megjegyezni azt is, hogy az, hogy mit érez a testével kapcsolatban, napról napra változhat és valószínűleg változni is fog. Amy-Jo azóta megszülte második gyermekét, egy lányát, és az ezzel kapcsolatos trauma – lánya 15 héttel koraszülöttként született – a test elfogadásával és önszeretetével kapcsolatos teljesen új problémákat vezetett be, amelyekkel még mindig foglalkozik. (Bővebben itt: Hogyan tanultam meg újra bízni a testemben egy vetélés után)

Ma Amy-Jo azt mondja, hogy "hasonló" a testéhez, de nem tanult meg újra teljesen szeretni. – Odaérek. És ahogy ez a kapcsolata a testével tovább fejlődik, úgy a párjával való kapcsolata és a szexuális életük is. Magához a terhességhez hasonlóan gyakran időre és támogatásra van szükség ahhoz, hogy alkalmazkodjanak a váratlan veszteséget követő új „normálhoz”.

Jessica Zucker Los Angeles-i pszichológus, aki a reproduktív egészségre specializálódott, az #IHadaMiscarriage kampány megalkotója, a VOLT MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio) című könyv szerzője.

Vélemény a következőhöz: