Miért kell abbahagynunk az emberek "Superwomxn" hívását

Tartalom

• A probléma a "Superwomxn"-nel
• Hogyan lehet megváltoztatni az elbeszélést
• Hívja a munkát, ami ez: Munka
• Tegye láthatóvá a láthatatlan munkát
• Menjen előre, és kérjen segítséget
• Keressen további „Me Time” pillanatokat
• Feltételezések helyett tegyen fel kérdéseket
• Vélemény a következőhöz:

Címsorokban használják.

A mindennapi beszélgetésekben használatos (a barátja/kollégája/húga, aki úgy tűnik, *valahogy* mindent megtesz, és még többet).

Arra használják, hogy leírják a mindig megfoghatatlan egyensúlyt, amelyet az anyák gyakran üldöznek. (A "Supermam" még a Merriam-Webster szótárban is szerepel.)

Első alkalommal dolgozó, teljes munkaidőben dolgozó anyaként rengetegen hívtak „szupernőnek” vagy „szuperanyának” a lányom születése óta eltelt másfél év alatt. És sosem tudtam, hogy mit válaszoljak.

Ez az a típusú terminológia, amely jóindulatúnak tűnik – méghozzá pozitívnak. A szakértők azonban azt sugallják, hogy ez valóban problémás lehet a nők mentális egészsége szempontjából, egy irreális eszményt hirdetve, amely a legjobb esetben elérhetetlen, és legrosszabb esetben káros. (BTW, ezt jelenti az "x" olyan szavakban, mint a "womxn".)

Lássuk, mit jelentenek valójában a „superwomxn” és „supermom” kifejezések, milyen következményekkel járhatnak a mentális egészségre, és hogyan dolgozhat mindenki azon, hogy megváltoztassa a narratívát (és ezáltal csökkentse azoknak az embereknek a terhét, akik úgy érzik, hogy szükségük van rájuk) hogy „mindent megcsináljon”).

A probléma a "Superwomxn"-nel

"A" superwomxn "kifejezést általában bókként ajánlják fel" - mondja Allison Daminger, Ph.D. a Harvard Egyetem jelöltje, aki azt kutatja, hogy a társadalmi egyenlőtlenségek hogyan befolyásolják a család dinamikáját. "Ez azt sugallja, hogy képességeit felülmúlja az ember. De ez egy" bók "a sokféleséghez, ahol nem vagy egészen biztos abban, hogyan válaszolj; ez valahogy furcsa."

Végtére is, ez általában olyan nehéz teher kezelésére vonatkozik, amely "úgy tűnik, nem úgy hat rád, ahogyan azt elvárnánk, hogy pusztán halandókat érintsük" - magyarázza.

És van ez jó dolog?

Egyrészt, ha valaki ezt a kifejezést használja, hogy leírja Önt, büszke lehet rá. "Jó érzés felismerni - és azt gondolom, hogy amikor az emberek" szuperhölgynek "vagy" szupermamának "neveznek valakit, az valóban jót jelent - mondja Daminger.

De a bűntudatot is rétegezheti. "Sok ember számára a belső tapasztalat nem biztos, hogy annyira pozitív" - mondja. Olvasás: Előfordulhat, hogy nem feltétlenül érzi úgy, hogy mindez együtt van - és ez némi disszonanciát okozhat az Ön között érez a dolgok mennek, és ahogy mások láthatóan látnak téged. Tehát amikor valaki szuperhölgynek nevez, azt gondolhatja: "várj kellene Nekem több van együtt; Képesnek kell lennem mindezt megcsinálni, "ami aztán nyomás alá kerülhet, hogy még többet tegyen. (Egy másik mondat, amelyet át kell gondolni?" 15. karantén " - itt van az oka.)

Ha egy adott tulajdonságért dicsérnek, akkor kínos vagy furcsa, hogy segítséget kell kérnie, igaz? Tehát ehelyett csak fogadja az úgynevezett bókot, és folytatja azt, amit csinál (ami már túl soknak tűnik), valamint most úgy érzi, hogy valójában többet kellene tennie, hogy valóban teljesítse ezt a "szuperwomxn" minőséget. És "mindent megtesz" plusz egy pár kéz nélkül? Ez azt eredményezheti, hogy elszigeteltnek érzi magát - magyarázza Daminger.

Ráadásul minél inkább passzívan elfogadja ezt a "bókot" - ahelyett, hogy cáfolná vagy segítséget kérne -, annál inkább úgy érezheti, hogy folytatnia kell a cselekedetet. És végül a „szuperwomxn” lét az identitásod szerves (értsd: nem kötelező) részévé válik – mondja Daminger. "És a pszichológiából tudjuk, hogy az emberek a személyazonosságuknak megfelelő módon akarnak cselekedni - még akkor is, ha ezt az identitást mások rótták rá" - osztja meg.

Egy anya számára a terminológia kimondatlan nyomást gyakorolhat az intenzív anyaság bizonyos szintjének fenntartására, ami lényegében azt jelenti, hogy az anyát (önmaga és/vagy mások) az egyedüli személynek tekintik, aki 100 százalékban a gyermeke gondozásának szenteli magát. néha megelőzik saját igényeiket - teszi hozzá Lucia Ciciolla, Ph.D., az Oklahoma State University adjunktusa, aki az anyák mentális egészségét tanulmányozza. "Ha egy nőnek sikerült összehoznia egy gyönyörű eseményt vagy zsonglőrködni egy lehetetlen ütemtervvel – ami erősen megterhelő lehetett, és megterhelte szellemi vagy fizikai kapacitását – akkor jutalma lesz annak elismeréseként, hogy azt csinálja, amit elvárnak tőle. és megfeleljenek a társadalmi eszméknek, [ezáltal] arra kényszerítve őket, hogy továbbra is magas szintű, nem reális vagy fenntartható teljesítményt akarjanak folytatni. "

Általánosságban elmondható, hogy a szuperwomxn elbeszélés egy nagyobb képet vetít előre: hogy az egyensúly keresése-és ennek elmulasztása-egyéni kérdés, nem pedig egy nagyobb, a modern kultúrában mélyen gyökerező társadalmi probléma.

Ez pedig hozzájárulhat a kiégéshez, a szégyenérzethez és a mentális egészségi állapotokhoz, például a depresszióhoz - mindez attól, hogy nem felelnek meg saját vagy a társadalom elvárásainak - magyarázza Ciciolla. (Kapcsolódó: Hogyan kell kezelni az anya kiégését - mert biztosan megérdemli a dekompressziót)

„Nem megoldás, ha magukat hibáztatják azért, mert nem sikerült elérni az egyensúlyt – ha valójában a rendszer ellenük van –, nem megoldás” – mondja Daminger. "Erősen érzem, hogy ez egy rendszerszintű kérdés, és hogy széles körű társadalmi változásra lesz szükségünk."

Hogyan lehet megváltoztatni az elbeszélést

Természetesen, ha úgy érzi, hogy végsőkig dolgozik, vagy mintha egy „emberfeletti” teendőlistát kapna, akkor a nagyképű kulturális változásokra való várakozás nem feltétlenül segít a terhek enyhítésében. Mi lehet? Ezeket az apró változtatásokat saját napi tevékenységei és beszélgetései során végezheti el.

Hívja a munkát, ami ez: Munka

Daminger kutatásai mind a fizikai munkát (házimunkát, például főzést vagy takarítást), mind a "mentális terhelést" vizsgálják (vagyis emlékeznek arra, hogy engedélykérés esedékes, vagy észreveszik, hogy a regisztrációs matrica hamarosan lejár).

"Sok olyan viselkedés, amelyet a womxn" superwomxn "-nek neveznek, gyakran a kognitív munkához kapcsolódik, amely általában nem kerül a mérlegbe" - mondja. "Ezek a dolgok megerőltetőek - költségekkel járnak az idő vagy energia formájában az őket végző személy számára -, de bizonyos munkák könnyebben felismerhetők, mint mások." Gondolj bele: mindig arra kell emlékezned, hogy becsomagold a pelenkatáskát, vagy hogy elfogyott a papírtörlő. Lehet, hogy nem beszélsz róla, de gondolkodsz rajta, és ez is kimerítő.

Hogy megbizonyosodjon arról, hogy az Ön által végzett összes szellemi munka a mérlegbe kerül? Kezdje azzal, hogy pontosítja, hogy mit csinál (még akkor is, ha fizikailag nem), javasolja. "Néha az a felfogás, hogy a szerelem és a munka összeegyeztethetetlen" - mondja Daminger. (Például: ha "munkának" nevezi, hogy nyomon kell követnie mindent, amit be kell csomagolni egy napi kirándulásra, akkor ez azt jelentheti, hogy nem azért teszi, mert szereti a családját.)

De az igazság az, hogy a fejedben lebegő házimunkák azonosítása számít. „Ha magát a munkát nézzük, munkának nevezzük, és felismerjük a különböző típusú munkákat mentális, érzelmi és fizikai formákban, a fókusz elmozdítja a készségeit tekintve „emberfeletti” személyről arra, ami valójában történik” – mondja Daminger. . Röviden: Segít Önnek - és másoknak is - látni (és elosztani) a terhet. (Kapcsolódó: 6 módja annak, hogy új anyaként megtanuljam kezelni a stresszt)

Tegye láthatóvá a láthatatlan munkát

A mentális terhelés munkája láthatatlan, de vannak olyan módszerek, amelyekkel jobban láthatóvá tehetjük. Daminger például azt javasolja, hogy dolgozzon visszafelé: ahelyett, hogy csak hangosan kimondaná, hogy főzte a vacsorát, sorolja fel azokat a lépéseket, amelyeknek meg kellett történniük ahhoz, hogy ez megtörténjen (élelmiszerlistát kellett készítenie, ellenőriznie kellett a kamrát, hogy megnézze, mi van készleten, és menjen az élelmiszerboltba, készítse elő az asztalt, tisztítsa meg az edényeket, a lista folytatódik). "Ez egy módja annak, hogy láthatóvá tegyék ezeket a feladatokat" - mondja. A feladatban részt vevő összes lépés - mind szellemi, mind fizikai - részletes ismertetése segíthet másoknak megérteni, hogy mi folyik az Ön által végzett munkában, és hangot adhat annak láthatatlan részeinek. Ez segíthet valakinek (például egy partnernek) könnyebben felismerni a terhét, de segíthet megérteni, hogy Ön vannak sokat tesz - és végső soron segít az átruházásban.

Amikor megpróbálja átosztani a feladatokat otthonában? Vegye figyelembe nemcsak a látható feladatot, hanem az összes háttérmunkát is. Ahelyett, hogy azt javasolná a partnernek, hogy feleljen a "vacsora főzéséért", javasolja inkább, hogy ők legyenek felelősek a "vacsorákért" tágabb értelemben - és ez magában foglal mindent, ami az étkezéshez tartozik. "A terület tulajdonjogának megadása, nem pedig egy konkrét feladat, hasznos módja lehet az egyenlítésnek" - mondja Daminger. Ossza szét az összes elvégzendő házimunkát vagy feladatot, és találja ki, hogy ki miért felelős.

Menjen előre, és kérjen segítséget

Azt mondják, hogy szupermenő vagy, és bárminek érzed magad? "Az őszinteség a küzdelemben az egyik módja annak, hogy közösen haladjunk a változás felé" - mondja Daminger.

"Normalizálja, hogy a" jó "emberek segítséget kérnek" - javasolja Ciciolla. "Az olyan kapcsolatok és közösségek, amelyekben osztoznak az egymás támogatására vonatkozó elvárások, elősegítik a pszichológiai jólét előmozdítását." Végtére is, a kapcsolatok és a kapcsolatok létfontosságúak jólétünk szempontjából – gyakorlati segítség, érzelmi támogatás és megnyugtatás, hogy nem vagyunk egyedül, mondja. (Kapcsolódó: Mit kell tudni a mentális egészség támogatásáról a terhesség előtt és alatt)

Segítségkérés - még apró módokon is, ideális esetben, mielőtt szüksége lenne rá - szintén lassan azon múlik, hogy megváltoztassa a narratívát, hogy mi a megvalósítható és mi nem egy személy. Ciciolla szerint modellezi a sebezhetőséget és azt, hogy mennyire fontos támogatást és kapcsolatot keresni mások számára.

Ha valaki "szuperwomxn"-nek nevez, és úgy érzed, hogy egy cérnaszálon lógsz, kezdj erről egy beszélgetést olyasmivel, mint: "Őszintén szólva, sok különböző dolog kezelése néha elég nyomasztó lehet." Vagy, ha teheti, találja ki élete azon területeit, ahol a legtöbb hasznot húzhatná a további támogatásból – legyen az takarítás vagy gyermekfelügyelet –, és legyen konkrétan arra vonatkozó kérés, amire szüksége van.

Keressen további „Me Time” pillanatokat

Legyen szó egy 20 perces jógaóráról vagy egy egyszerű sétáról a környéken, ha szándékosan szánunk időt az újracsoportosításra és az érzéseink észrevételére, az segíthet megalapozottabb döntéseket hozni a jövőben – mondja Ciciolla. Ez pedig arra ösztönöz, hogy inkább reagálj, mint reagálj. Később kiegyensúlyozottabb fejtérben lehet, hogy mondjuk produktív beszélgetést folytasson a párjával vagy szobatársával az egyenlően megosztott feladatokról, ahelyett, hogy robbantást szítana, mert az utolsó lábán van.

Ráadásul az öngondoskodásra szánt idő megszabása az egyik módja a go-go-go mentalitás feldarabolásának, emlékeztetve mindenkit – Önt is beleértve –, hogy az Ön számára eltöltött idő ugyanolyan fontos (ha nem több!) mint mindennek és mindenkinek másnak az ideje. (Kapcsolódóan: Hogyan szakíts időt az öngondoskodásra, ha nincs)

Feltételezések helyett tegyen fel kérdéseket

Általánosságban elmondható, hogy ez egy jó politika: bízz abban, hogy külső megfigyelőként csak egy kis töredékét láthatod annak, ami valakinek az életében történik - mondja Daminger. "Bár lenyűgözi, hogy mit csinálnak a barátai vagy a szülő barátai, valószínűleg hasznosabb, ha megkérdezik, mire van szükségük, mintha csak azt mondanák nekik, hogy nagyszerű munkát végeznek."

Nem tudja, hol kezdje? Próbáljon ki olyan egyszerű kérdéseket, mint például: "Hogy bírod?" és "Miben segíthetek?" vagy "jól vagy?" Ha teret adunk az embereknek, hogy megosszák valódi tapasztalataikat, az önmagában is gyógyító hatású – és végső soron segít könnyíteni valakinek a terhét. (Kapcsolódó: Mit kell mondani egy depressziósnak, a mentális egészségügyi szakértők szerint)

Vélemény a következőhöz: