Hogyan lehet egészséges poliamor kapcsolat

Tartalom

• Ez nem "egyirányú vagy autópálya" helyzet
• Ez nem csak a szexről szól
• De a szex bejön a játékba
• De Vigyázz ...
• Lehet, hogy szeretné megnyugtatni magát
• Néhány bevált gyakorlat
• Vélemény a következőhöz:

Miközben nehéz megmondani pontosan hogy hány ember vesz részt egy poliamorikus kapcsolatban (vagyis olyanban, amely több partnerrel is rendelkezik), úgy tűnik, emelkedőben van, vagy legalábbis a reflektorfénybe kerül. Egy 2015 júniusi Avvo.com országos tanulmány szerint az Egyesült Államok lakosságának mintegy 4 százaléka elismeri, hogy nyílt kapcsolatban él, ami körülbelül 12,8 millió embernek felel meg. Igen, millió. Tehát ha úgy érzi, kíváncsi a poliamóriára és az egészséges poliamoros kapcsolatra, tudja, hogy nincs egyedül-és olvassa el a legfontosabb tippeket, amelyeket a szakértők szerint mindenkinek tudnia kell. (Kapcsolódó: 8 dolog, amit a férfiak szeretnének, ha a nők tudnának a szexről)

Ez nem "egyirányú vagy autópálya" helyzet

Először is, sokféle poliamorikus kapcsolat létezik, ezért fontos pontosan tudni, hogy mi az. "A poliamória a nyitott szívűség és a nyitott gondolkodás állapota, ha több párhuzamos párkapcsolatunk van"-mondja Anya Trahan, a párkapcsolati edző és a Megnyíló szerelem: szándékos kapcsolatok és a tudat evolúciója. "Az intimitás jelenthet szexet és romantikus kapcsolatot, vagy mély érzelmi vagy spirituális kapcsolatot."

Ez a nyitottság a sikeres poliamor kapcsolat kulcsa – és valószínűleg ezért is vallják be olyan sokan, hogy legalább kísérleteznek vele. "Sok ember szerte a világon kezd bölcs lenni ahhoz a felfogáshoz, hogy a szeretetet nem köti a nem" - mondja Trahan. Amikor ez megtörténik, "elkezdünk megkérdőjelezni más," normálisnak "tartott dolgokat, például azt az elképzelést, hogy az egészséges, bensőséges kapcsolat csak két ember között lehetséges."

Ami, ha abbahagyja a gondolkodást, nagyon sok értelme lehet valakinek. A CDC szerint 2000 és 2014 között a házasságok körülbelül 38 százaléka válással végződik, Trahan szerint sokan bővítik látókörüket. És Elisabeth Sheff, Ph.D., kapcsolati tanácsadó és szerzője A poliamoristák a szomszédban: több partnerrel való kapcsolatok és családok, azt mondja, ez egy módja annak, hogy az emberek jobban kielégítsék érzelmi és fizikai szükségleteiket. "Egyre több szükségletet kielégít, és különböző igényeket kielégít különböző partnerekkel" - mondja.

Ez nem csak a szexről szól

Bár könnyű arra a következtetésre jutni, hogy a poliamor kapcsolatban élők szeretnek minél változatosabb szexuális élményekben részesülni, Sheff és Trahan is azt állítja, hogy ez általában nem így van. "A média szenzációhajhász módon ábrázolja a poliszt, sajnos csak a drámára és a szexre koncentrál" - mondja Trahan. "De azok a poli emberek, akiket ismerek, mélyen spirituális emberek, olyan emberek, akik együttérző, lelkiismeretes vezetők a közösségükben." Sheff egyetért azzal, hogy a poliamóriát gyakorlók általában többre vágynak, mint a szexre egy kapcsolatban. Míg például azok az emberek, akik általában a lengőközösség részei, inkább a fizikai kielégülésre összpontosítanak, mondja. (Tudtad, hogy a nők is kaphatnak kék golyót?)

És néha a szex egyáltalán nem jön be a képbe – mondja Trahan. "Sokan érzelmileg vagy spirituálisan többfélék, ami azt jelenti, hogy több mély kapcsolatba is beleélnek szex nélkül" - magyarázza. Egyszerűen csak kapcsolatba kerülsz egy másik személlyel, akire igazán számíthatsz, és a vele való kapcsolatod fontosabbá tételét jelenti, anélkül, hogy azon kellene aggódnod, hogy orgazmust kapsz-e vagy adsz-e orgazmust - jegyzi meg Sheff.

De a szex bejön a játékba

Természetesen azok, akik poliamornak vallják magukat, néha szexuális kapcsolatokat ápolnak az elsődleges partnerükkel, mondja Sheff. Bár ez nem számít csalásnak, ez nem jelenti azt, hogy nincsenek szabályok. "Beleegyezésre és őszinte kommunikációra van szükség mindenkor" - mondja Trahan. És Tara Fields, Ph.D., házasságterapeuta és szerzője Szerelmi megoldás: Javítsa meg és állítsa helyre kapcsolatát most, fontosnak tartja, hogy a felfedezés előtt határozzon meg határokat jelenlegi partnerével, mivel előfordulhat, hogy ketten nem vagyunk egy oldalon arról, hogy mi a jó és mi nem, és ez megromolhatja a kapcsolatot gyors. "Minden a bizalomról szól, és mindkettőtöknek egyformán érdeklődőnek, kíváncsinak és hajlandónak kell lenniük kipróbálni" - mondja. Tehát olyan fontos kérdések megválaszolása, mint például: "Mi történik, ha elkezdesz szerelmes lenni valaki másba?" vagy "Mennyire kell további partnereket bevonni gyermekeinkkel (ha van ilyen)?" Mindent meg kell beszélni és meg kell állapodni, mielőtt bárki továbblép, mondja.

A védelem a poliamorok számára is rendkívül fontos, mondja Sheff. "Nagyon vigyáznak a tesztelésre és az állapotuk ismeretére, valóban a [születésszabályozás] korlátainak használatán felül, és szórakoztató és kreatív módszereket találnak arra, hogy szexivé és érdekessé tegyék ezeket az akadályokat" - mondja. Tehát tudatosan óvja szexuális egészségét azáltal, hogy végezzen vizsgálatot, és kérje meg partnereit is, hogy tegyék ugyanezt, majd mutassák meg egymásnak az eredményeit. (Íme, hogyan kell megkérdezni a partnertől, hogy volt -e STD tesztje.) Ezt akkor kell megtenni, amikor bármelyik személy számára új partnert vezetnek be, mondja Sheff, mivel az állapotok anélkül is változhatnak, hogy az emberek tudomást szereznének róla.

De Vigyázz ...

Gyakori hiba, amelyet az emberek elkövetnek, amikor megnyitják kapcsolatukat a poliamóriával, ha azt gondolják, hogy megoldja a párjával jelenleg fennálló problémákat. "Ha a kapcsolat megszakad, nem segít több ember hozzáadása" - mondja Sheff. "Ha igazán boldogtalan vagy, akkor ez a katasztrófa receptje, és jobb, ha kilépsz a kapcsolatból, és új dolgokra lépsz, mint hogy megragadj egy életmentőt." Miért? Sheff azt mondja, hogy mivel a poliamorikus kapcsolatok őszinteséget és állandó kommunikációt igényelnek-két dolog, ami rendszerint leáll, ha a kapcsolat nehézségekbe ütközik-, ezért szembe kell néznie a problémáival. És ha nem szeretné ezt egy partnerrel együtt csinálni, akkor nem fair egy harmadik felet bevonni a keverékbe.

"Fontos tudni, hogy mi a különbség aközött, hogy "itt van egy lehetőség a növekedésre, mi pedig erősebbek és boldogabbak lehetünk a másik oldalon" és a között, hogy "ez a kapcsolat egyszerűen elromlott, és nem lesz jobb" - mondja. "Nehéz, de valamit meg kell tenni, mert a poliamória jól dörzsöli az arcodat a problémáidban."

Másik ok nem hogy még belevágjon a poliamóriába: Nem biztos benne, hogy valóban ezt akarja -e. "Tudnod kell a saját határaidat, különben az emberek olyan dolgokra fognak rábeszélni, amelyeket nem feltétlenül akarsz megtenni" - mondja Sheff. Ha a párod több akar lenni, te pedig nem, akkor ideje átértékelni a kapcsolatot. Ne nyomja, ha nem vagy benne.

Mielőtt belemerülne, Sheff azt javasolja, hogy tedd fel magadnak a következő kérdéseket: "Milyen érzés tudni, hogy a partnerem flörtöl valaki mással?" "Jól érzem magam, ha szexuális kapcsolatban vagyok valakivel, és megértem, hogy ez nem csalás, és ugyanez a partnerem számára?" és "Ez ellentmond bármely alapvető hitemnek vagy spirituális nézetemnek?"

Lehet, hogy szeretné megnyugtatni magát

Mivel a poliamória általában érzelmi befektetés, Sheff szerint okosabb lenne, ha inkább monogámként határozná meg magát, amikor először kezdi. „A poliamória azt mondja másoknak, hogy szeretne más emberekbe beleszeretni, de amikor először kezdi felfedezni a felfedezést, lehet, hogy csak rá kell jönnie, hogy a nem monogámia működik-e az Ön számára” – mondja. "Ez a fajta megfogalmazás, monogámia tudatja az emberekkel:" Hé, ezt csak nézem, és nem feltétlenül tudom, mit csinálok ", így akkor sem érzelmileg azonnal befektetnek. . "

Ezután beszéljen erről a jelenlegi partnerével, hogy megtudja, nyitottak -e az ötletre, mielőtt bármit is tesz - mondja Fields. Ellenkező esetben bármit is mondasz, csalásnak fog tűnni. És ha nem mennek vele, akkor el kell mennie az ötlettől, vagy el kell távolodnia a partnertől, mondja. Trahan hozzáteszi, hogy ezen a ponton a legjobb érdekedben állhat, ha egyedül folytatod a poly-ot.

A téma feszegetéséhez Sheff szerint elengedhetetlen a megnyugvással kezdeni. Ha valami ilyesmit mond: "Kicsim, szeretném, ha tudnád, hogy szeretlek, kívánatosnak talállak, vonzódom hozzád, és elégedett vagyok a kapcsolatunkkal", azt mondja neki előre, hogy nem arról van szó, hogy elégedetlen jelenleg-és minél konkrétabb lehet, annál jobb. Akkor világosítsd fel, hogy csak akarod beszélgetés arról, hogy nem tett semmit, és továbbra is bízhat benned.

Néhány bevált gyakorlat

Találd ki, hogy milyen poliamorikus kapcsolatot szeretnél. Az egyik pár definíciója teljesen eltérhet a másikétól, mondja például Trahan Polyfidelity, ami azt jelenti, hogy minden tag egyenrangú partner, és hű marad egymáshoz. Mások inkább az „intim hálózatokat” részesítik előnyben, ahol a szerelmeseket elsődlegesnek, másodlagosnak vagy harmadlagosnak „jelölik meg”, attól függően, hogy milyen elkötelezettségről van szó. Aztán ott van a kapcsolati anarchia, amikor több nyitott kapcsolatod van, de nem címkézed vagy rangsorolod őket.

Tanuljon. "Sok nagyszerű könyv van a poliamóriáról, mint pl Szélesre tárva és A játékváltó"-mondja Sheff.-Vannak használati útmutatók is, amelyeket megnézhet, és online támogatási csoportok, amelyek segíthetnek megválaszolni a felmerülő kérdéseket." A Fields azt is javasolja, hogy kérjen tanácsot egy tanácsadótól, lehetőleg olyan személytől, aki jól ismeri és rendszeresen dolgozik vele. Sheff, aki ezen tanácsadók egyike, azt mondja, hogy megtalálhatja a National Coalition for Sexual Freedom szakembereinek listáját.

Állítsa be a határait. Fontos tudni, hogy mindketten mit gondolnak bizonyos helyzetekről, mondja Trahan, így olyan témákról, mint például arról, hogy a partnere mennyi információt kap-és mikor kapja meg (engedélyt akarnak-e adni Önnek korábban, tudjon róla azonnal, amikor megtörtént, vagy egyáltalán nem akarja tudni, amíg nem vagy veszélyben?) a siker kulcsa. Egyéb témák: Ha nem baj, ha rajtad kívül más is szexel az ágyadban; ha az alvás rendben van; kit láthatsz és kiket nem (az exek korlátlanok?); és ha külön bankszámlái vannak, amelyeket más emberekkel kapcsolatos pénzügyekre használ (randevúzásra, nyaralásra stb.).

Mindig olvassanaky újratárgyalni. Egy poliamor kapcsolat, amely az Ön számára működik, ritkán válik azzá, amiről álmodozott vagy amiről álmodozott, mondja Sheff, ezért légy nyitott. És ha egy elsődleges partnerrel megy ebbe bele, Fields azt mondja, hogy mindig figyeljenek egymásra, amikor új lépéseket tesznek. "Az, hogy nyitott vagy a felfedezésre, nem jelenti azt, hogy elégedett leszel a partnered minden aspektusával, vagy követned kell"-mondja. "Tedd azt, ami mindkettőtöknek kényelmes, jelentkezz be, és beszéljétek meg a következőt. Ha valamelyikőtök szorongani kezd, akkor beszéljetek meg arról, mi a legjobb mindkettőtöknek."

Őszintének lenni. Legyen szó a féltékenység beismeréséről, arról, hogy olyan valaki iránt érdeklődsz, akivel nem vagy benne biztos, hogy a partnered jól van, vagy egyszerűen nem működik az Ön számára – bármi is legyen, minden szakértő egyetért abban, hogy állandó, őszinte kommunikációra van szükség. a sikeres poliamoros kapcsolatért. "Érzelmileg kihívást jelent, és arra késztet, hogy szembenézzen a problémáival" - mondja Sheff. Akár ragaszkodik a poliamóriához, akár nem, ennek a szokásnak a kialakítása azt jelenti, hogy van lehetőség a növekedésre, és sokkal őszintébb, bensőségesebb kapcsolatba kerülhet, mint korábban.

Vélemény a következőhöz: