Miért olyan fontos megérteni a bánatot a koronavírus idején?

Tartalom

• Ismerje fel, hogy bánata valódi és érvényes
• Töltsön időt az érzelmi feldolgozásra A te veszteséged
• Keressen támogatást-virtuálisan vagy személyesen-, hogy beszéljen a bánatáról
• Ne feledje, hogy a bánat nem lineáris
• Hozzon létre személyes rituálékat a veszteségek emlékére
• Vélemény a következőhöz:

A koronavírus-járvány miatt mindannyian megtanulunk megbirkózni példátlan és felbecsülhetetlen veszteséggel. Ha kézzelfogható - munkahely elvesztése, otthon, edzőterem, érettségi vagy esküvői szertartás -, akkor gyakran szégyen és zavartság kíséri. Könnyű azt gondolni: "ha több mint félmillió ember vesztette életét, akkor tényleg számít, ha ki kell hagynom a leánybúcsúmat?"

Claire Bidwell Smith gyászszakértő és terapeuta szerint valójában nagyon tisztességes gyászolni ezeket a veszteségeket. Szerencsére vannak olyan taktikák, amelyek segíthetnek enyhíteni a fájdalmat.

A gyászról mindig az az elképzelésünk, hogy egy személyért kell elveszítenünk – de jelenleg, a járvány idején, nagyon sok különböző szinten gyászolunk. Bánjuk az életmódot, gyászoljuk a gyerekeinket, hogy hazaérnek az iskolából, gyászoljuk a gazdaságunkat, a politikai változásokat. Azt hiszem, nagyon sokunknak kellett mérhetetlenül sok mindentől búcsút vennünk, és nem gondoljuk, hogy ezek a dolgok méltóak a gyászra, de azok igen.

Claire Bidwell Smith, terapeuta és gyászszakértő

Globális közösségként olyan helyzetet élünk át, amelyhez nem hasonlítottunk, és soha nem láttuk a végét, teljesen normális, hogy példátlan félelem- és veszteségérzést tapasztal.

"Észrevettem, hogy ezalatt az idő alatt sokan továbbra is menekülnek a gyászuk elől, mert rengeteg mód van arra, hogy eltereljék a figyelmét" - mondja Erin Wiley, MA, LPCC, klinikai pszichoterapeuta és a The Willow Center ügyvezető igazgatója. gyakorlat Toledóban, Ohio -ban. - De valamikor a bánat kopogtat, és mindig fizetni kell.

A vírus legutóbbi felfutása a Centers for Disease Control and Prevention (CDC) szerint több mint 3,4 millió megerősített esetet határoz meg a fertőzések számában a közzététel (és számolás) időpontjában az Egyesült Államokban. Sokaknak kell elviselniük ezt az élményt – és meg kell küzdeniük a gyászukkal – fizikailag elszigetelten azoktól az emberektől, akik normális körülmények között ott lennének számukra. Tehát mit kell tennünk?

Itt a bánat szakértője és a terapeuták betekintést nyújtanak a bánat megértésébe, abba, hogyan kell megbirkózni vele, és hogy miért marad a reménykedő a kulcsa annak, hogy mindezt átvészeljük.

Ismerje fel, hogy bánata valódi és érvényes

„Általában véve az emberek elég nehezen adják meg maguknak a bánat engedélyét” - mondja Smith. "Tehát ha egy kicsit máshogy néz ki, mint gondolnánk, még nehezebb megadni magának ezt a beleegyezést."

És bár az egész világ most gyászol, az emberek valószínűleg leszámítják a saját veszteségeiket is, például: "Nos, ez csak egy esküvő volt, és mindannyian élni fogunk, annak ellenére, hogy nem kaptuk meg "vagy" a férjem elvesztette az állását, de nekem az enyém van, ezért sok mindenért hálásak vagyunk. "

„Gyakran elhanyagoljuk a bánatunkat, mert sok rosszabb eset is létezik-különösen akkor, ha nem veszített el valakit a járvány miatt”-mondja Wiley.

Magától értetődik, hogy egy szeretett személy elvesztése pótolhatatlan veszteség. Amikor lemond egy eseményt vagy elveszít egy állást, továbbra is reménykedhet abban, hogy újra megkaphatja ezt a dolgot, míg ha elveszít egy személyt, nem reménykedhet abban, hogy visszajön. „Van egy elképzelésünk, hogy valahol az úton az élet remélhetőleg visszatér a normális kerékvágásba, és újra megkaphatjuk mindazt, ami hiányzik, de valójában nem tudjuk helyettesíteni az érettséget, a tanév végén történik. Két év múlva már nem lesz ugyanaz” – mondja Wiley.

A bánat sokféle formát ölt, és fizikai és pszichológiai tünetként is megnyilvánulhat, beleértve (de nem kizárólagosan) a haragot, a szorongást, a sírást, a depressziót, a fáradtságot vagy az energiahiányt, a bűntudatot, a magányt, a fájdalmat, a szomorúságot és az alvászavarokat. a Mayo Klinikára. Azok számára, akik egy összetettebb veszteséget gyászolnak (például egy elmulasztott mérföldkő vagy ünneplés miatt), a gyász hasonlóképpen játszódhat le, mint egy konkrét veszteség (például egy haláleset) – vagy olyan viselkedésben, amely jobban eltereli a figyelmet, mint az evés, ivás, gyakorolni, vagy akár a Netflixet is bining nézni annak érdekében, hogy elkerüljük a felszín alatti érzelmeket-mondja Wiley. Ami elvezet minket a...

Töltsön időt az érzelmi feldolgozásra A te veszteséged

Mind Wiley, mind Smith szerint elengedhetetlen, hogy valóban elszomorítsuk minden egyes részét annak, ami már elmúlt. Az olyan tudatos tevékenységekben való részvétel, mint a naplóírás és a meditáció, óriási segítséget jelenthet abban, hogy felismerje és feldolgozza érzelmeit, valamint megoldást találjon a folyamatban.

"A bánat elűzésének következményei a szorongás, a depresszió, a düh, míg ha át tudsz lépni rajtuk, és hagyod magad érezni mindent, akkor gyakran történhetnek pozitív változások. Ijesztő lehet belépni ebbe a térbe; néha az emberek úgy érzik, hogy elkezdenek sírni, és soha nem hagyják abba, vagy szétesnek, de valójában az ellenkezője igaz. Egy pillanatig sírni fogsz, és utána érezni fogod azt a megkönnyebbülést és ez a kiadás” – mondja Smith.

Mentálhigiénés nonprofit Mental Health America a PATH rendszert ajánlja a negatív érzelmek feldolgozásához. Ha úgy érzi, hogy a szomorúság vagy a harag pillanatai közé sodorja magát, próbálja meg az alábbi lépéseket végrehajtani:

• Szünet: Ahelyett, hogy azonnal cselekedne az érzéseivel, álljon meg és gondolja át a dolgokat.
• elismerni mit érzel: Próbáld megnevezni, mit érzel, és miért – tényleg dühös, amiért valami történt, vagy szomorú? Bármi is az, rendben van így érezni.
• Gondol: Miután rájöttél, hogy pontosan mit érzel, gondold át, hogyan tudnád jobban érezni magad.
• Segítség: Tegyen lépéseket annak érdekében, amiről úgy döntött, hogy jobban érzi magát. Ez lehet bármi, attól függően, hogy felhív egy megbízható barátot, vagy hagyja magát sírni, és kiírja érzelmeit, vagy gyakorolja a hasi légzést.

Érzelmeinek feldolgozása nem könnyű dolog - érettség és sok fegyelem szükséges hozzá, és gyakran a bánat elterelése káros módokon (például kábítószerrel való visszaélés vagy támogatási rendszerünkből való kilépés) is megmutatkozik. És bár az ember, mint faj, úgy lett megtervezve, hogy megbirkózzon ezzel a fajta fájdalommal, nagyszerűen el tudjuk kerülni azt, különösen, ha lényünk minden része azt mondja, hogy meneküljünk - mondja Wiley.

Az elkerülés számos formában megnyilvánul. "Az amerikaiak, általában az emberek, nagyon jók abban, hogy folyamatosan meneküljenek attól, amit érznek" - mondja. "Nézzük a Netflixet, iszunk bort, futunk és bulizunk a barátainkkal, túl sokat eszünk, mindezt azért, hogy kitöltsük ezt az űrt, de egyszerűen be kell engednünk az érzéseket." Azt gondolhatja, hogy egészségesen birkózik meg, de van egy finom vonal, ahol valami egészségtelen megküzdési mechanizmussá válhat: "Mindannyian hajlamosak vagyunk a megküzdési készség felé haladni, és annyira használni, hogy problémákat okoz él " - mondja. Például egy rosszul alkalmazkodó megküzdési képesség futhat - nem eredendően rossz, de ha kényszeressé válik, vagy nem tudja abbahagyni, akkor minden, ami túl van, káros lehet - teszi hozzá.

"Valóban fejlett mentális állapot kell ahhoz, hogy bánatba lépjünk, és azt mondjuk:" Maradok ennél ", ahelyett, hogy elkerülnénk, mondja Wiley. "Ahelyett, hogy a kanapén ülnél, fagylaltot fogyasztanál, és a Netflixet néznéd, ez úgy nézhet ki, mintha a kanapén ülnél étel nélkül, és írnál egy naplóba, beszélnél erről egy terapeutával, vagy sétálnál vagy ülnél a kertben, és csak gondolkodom – mondja.

Wiley arra is bátorítja betegeit, hogy figyeljenek arra, hogy bizonyos tevékenységek hogyan érzik magukat. "Kihívnám bármelyik ügyfelemet, hogy mielőtt elvonja a figyelmét, kérdezze meg magától 1-10-es skálán, hogy érzi magát. Ha ez egy kisebb szám, miután végzett, talán újra kell vizsgálnia, hogy ez A tevékenység jó neked. [Fontos, hogy] tudatában légy annak, hogy egy viselkedés hasznos vagy bántó, és döntsd el, hogy mennyi időt akarsz erre fordítani "-mondja.

Amikor ezekkel az érzésekkel ül, legyen szó jógáról, meditációkról, naplógyakorlatokról vagy terápiáról, Wiley arra biztatja ügyfeleit, hogy koncentráljanak a lélegzetükre, és arra, hogy figyeljenek aktuális gondolataikra és érzéseikre. Használja ki a sok nagyszerű meditációs alkalmazás, online tanfolyam vagy jógaórák egyikét, hogy lelassítsa az elméjét.

A romantikus kapcsolat elvesztése itt is szerepet játszik – nagyon sok ember él át válásokat, szakításokat és válásokat, és a járvány csak az elszigeteltség érzését halmozza el. Éppen ezért, érvel Wiley, most minden korábbinál jobb alkalom érzelmi egészségének javítására, hogy minden további kapcsolat erősebb legyen, és az erő most épülhessen.

"Van valami hasznos abban a képességben, hogy látjuk, hogy az érzelmi fájdalmak kezelése most segíteni fog abban, hogy jobb ember legyünk később. És ez javítani fog, és javítania is kell a kapcsolatokon" - mondja Wiley.

Keressen támogatást-virtuálisan vagy személyesen-, hogy beszéljen a bánatáról

Wiley és Smith is egyetért abban, hogy az egyik leglényegesebb dolog, amit tehetünk a gyászfolyamatban való eligazodásban, az, hogy olyan támogató embereket találunk, akik empátiával tudnak hallgatni.

„Ne féljen támogatást kérni” – mondja Smith. "Vannak, akik úgy gondolják, hogy jobban kellene menniük, vagy úgy gondolják, hogy nem kellene ilyen nehéz dolguk lenni. Ez az első dolog, ami miatt ki kell engednünk magunkat a horogról. Ha valaki eleve szorongással küzd, az egy különösen nehéz idők. A támogatás ilyen, annyira elérhető most - legyen az online terápia, gyógyszer vagy bárki, akihez általában fordulna hallgató füle formájában. "

Ezenkívül Wiley és Smith is részese a gyásztámogató csoportoknak, és lenyűgözik, hogy milyen segítőkészek voltak.

"Elindítottam ezt a nőknek szóló online csoportot, az" Irányítsd a műszakodat ". Minden reggel találkozunk, és végigvezetem őket azon, amire szükségem volt magamnak, de most, amit közösen megosztunk. Inspiráló olvasmányt olvasunk a napra, nyomon követjük hálánkat, beszélünk az érzelmi egészségről-egy kis meditációt, fényt nyújtás és szándékok kitűzése. Azért csatlakoztunk, mert mindannyian lebegtünk és elvesztettük, és megpróbáltunk valami értelmet találni ebben az időben - nincs semmi, ami lehorgonyozna bennünket, és ez valóban segített kitölteni ezt az űrt " - mondja Wiley.

Smith a támogató csoportok előnyeit is kiemeli. "Együtt lenni másokkal, akik ugyanolyan veszteségeken mennek keresztül, mint egy elképesztő szinergiát hoznak létre. Nagyon hozzáférhető, alacsonyabb költség, bárhonnan megteheti, és olyan szakemberekkel dolgozhat, akiknek talán nem lett volna hozzáférés korábban " - mondja. A Smith által ajánlott egyéb online források a következők: Psychology Today, Modern Loss, Hope Edelman, The Dinner Party, és itt lenni, ember.

Bár még mindig hiányzik belőle az ölelés vagy a szemkontaktus személyes varázsa, sokkal jobb, mint a semmi. Ezért nagyon fontos, hogy otthon ülj a gyászodban, találkozz másokkal és egy szakemberrel, aki végigvezeti Önt ezen. És működik.

Ne feledje, hogy a bánat nem lineáris

Wiley és Smith is egyetértenek abban, hogy nagyon gyakori az az érzés, hogy túlléptél a veszteség fájdalmán, csak azért, hogy a jövőben ismét nehéz érzelmeket fedezz fel.

"Most még több embert látok, akik menekülnek a gyásztól, összehasonlítva a járvány előtti élettel – de a gyászt csak ennyi ideig lehet elhalasztani, és ez is egy soha véget nem érő dolog. Szinte minden betegem, aki elvesztette a házastársát, vagy egy gyerek – az első évben egyfajta ködben vagy, és nem érzed valósnak, mert csak botladozol rajta, majd a második évben igazán rádöbbensz, hogy ez soha nem változik, és a te életed részévé válik. a valóság, így ez még nehezebb " - mondja Wiley. Ez minden bizonnyal így van a járvány idején tapasztalható bánattal is - sokan mindannyian heteken vagy hónapokon át tartó karanténban élünk ebben a ködben, és még nem kell szembenéznünk azzal a valósággal, hogy ez a helyzet hogyan befolyásolhatja a további életet.

És ez a "köd" része a bánat hagyományos öt szakaszának, egy jól ismert modell, amelyet Elisabeth Kübler-Ross pszichiáter 1969-ben fejlesztett ki, hogy kifejezze, hány ember éli meg a bánatot. Tartalmazzák:

• Tagadás közvetlenül a veszteség után kezdődik, amikor az gyakran szürreális és nehéz elfogadni. (Ez lehet a kezdeti "köd" része.)
• Harag, a következő szakasz egy felszíni érzelem, amely lehetővé teszi számunkra, hogy ezt az érzelmet a depressziónál kevésbé fájdalmas felé irányítsuk. (Ez annyit jelenthet, hogy otthonról dolgozva lecsap egy kollégájára, vagy csalódást okoz, ha a lakótársaknak közel kell osztozniuk).
• Alkudozás, vagy a "mi lenne, ha" szakasz, amikor megpróbálunk a veszteség mérséklésének módjaira gondolni azzal, hogy megkérdezzük, mi lehetett, vagy mi lehet
• Depresszió ez a legnyilvánvalóbb szakasz, amely gyakran a legtovább tart – általában szomorúság, magányosság, reménytelenség vagy tehetetlenség érzése kíséri, és végül.
• Elfogadás az a szakasz, ahol az ember képes elfogadni a veszteséget, mint "új normálisat".

De Smith ezzel érvel szorongás a bánat hiányzó szakasza. A könyvében, Szorongás, a bánat hiányzó szakasza, kifejti, mennyire fontos és valódi a szorongás a gyászfolyamatban. Azt mondja, hogy a szorongás volt a fő tünet, amelyet olyan betegeknél látott, akik elveszítették a közelükben lévő embert - még inkább, mint a haragot vagy a depressziót. És most, mint valaha, a kutatása releváns. A gyász mindenkinél rendkívül más, de az egyik közös nevező ebben az időben az, hogy valakinek a COVID miatti elvesztése sok haragot és szorongást okoz.

Azt is fontos megjegyezni, hogy a gyász öt szakasza gyakran nem lineáris, mondja Smith. "Nem csak tökéletesen haladunk át rajtuk. Vezetőoszlopként szolgálnak, de ki-be lehet menni rajtuk – nem kell mind az öten keresztülmenned. egyszerre egyet, kihagyhat egyet. Ez függ a kapcsolattól, a veszteségtől, és mindezektől a különböző tényezőktől. "

Ezenkívül kulcsfontosságú a bánat megszégyenítésének és annak folyamatos megnyilvánulásának felismerése és megértése - a közösségi médiában, a hírciklusunkban és a személyes életünkben. A bánat megszégyenítése - az a gyakorlat, hogy valaki más gyászát ítélik meg, vagy a bánat feldolgozásának módja - mindig a saját félelem, szorongás és szomorúság érzéseiből fakad, mondja Smith. Jelenleg nagyon sok a félelem, így sok a szégyenkezés - az emberek egymást kiáltják, hogy nem támogatják jobban egy bizonyos politikai jelöltet, függetlenül attól, hogy maszkot viselnek -e vagy sem, vagy hogy érzik magukat a járvány miatt. stb.

"A megszégyenítő személy soha nincs jó helyen. Ezt nagyon fontos észben tartani. Ha ez megtörténik veled, fordulhatsz egy támogatási helyhez, legyen az online, vagy egy barát vagy mi az – csak emlékezz nincs "helyes" módszer a bánatra " - mondja Smith.

Hozzon létre személyes rituálékat a veszteségek emlékére

Ha új és értelmes módszereket talál arra, hogy emlékezzen egy szeretett személyre, aki elment, vagy ünnepeljen egy elmulasztott eseményt, minden bizonnyal segít enyhíteni a bánat súlyos érzéseit.

’Arra biztattam az embereket, hogy a lehető legkreatívabbak legyenek ebben az időben, hogy saját rituáléjukat, hagyományaikat, bármit, ami jól érzi magát. Ha valaki ezalatt meghal, gyakran előfordul, hogy nincs temetés, nincs megtekintés, nincs megemlékezés, senki nem beszél, és elment. Nincs test, nem utazhat el, hogy ugyanabban az állapotban legyen. Azt hiszem, ez majdnem olyan, mintha egy regényt pont nélkül fejeznénk be az utolsó mondatnál” – mondja Wiley.

Emberként természetesen sok vigaszt találunk a rituálékban és a hagyományokban. Amikor elveszítünk valamit, fontos megtalálni a módját, hogy személyesen megjelöljük ezt a veszteséget. Ez vonatkozhat például a terhesség elvesztésére vagy bármely jelentős előre megtervezett életeseményre, magyarázza Wiley. Meg kell találnia a saját módját arra, hogy időben jelölje, olyasmivel, amire visszanézhet vagy fizikailag megérintheti.

Például egy fa ültetése valami nagyon szilárd dolog, ami egy élet végét jelentheti. Ez olyasmi, amit láthatsz és megérinthetsz. Wiley szerint egy park területét is megszépítheti, vagy más kézzelfogható projektet kereshet. „Akár csak gyertyát gyújt a hátsó udvarán, akár almot készít a házában, online emlékműveket szervez, vagy társadalmilag távolságtartó körömfestés-születésnapi partit rendez a zsákutcájában-személyi emlékműveket is lerakhatunk. az út, de ezek a virtuális vagy társadalmilag távol eső emlékművek jobbak, mint a semmi. "Jelenleg nagyon fontos az összefogás, a támogatás megtalálása, a kommunikáció azokkal, akiket szeretünk"-mondja Smith.

Mások segítése is gyönyörű módja a bánatnak, hiszen leveszi a gondolatokat saját bánatunkról, ha csak ideiglenesen is. "Tegyél valami kedveset egy másik emberért, aki sokat jelentett az elvesztett szeretett személynek - készíts online fotóalbumot, írj egy kis könyvet a történetekről" - mondja Smith. "Zsonglőrködünk ezzel a bánattal, de fontos, hogy letesszük az asztalra, megnézzük, feldolgozzuk és teszünk vele valamit."

Vélemény a következőhöz: