Miért kevesebb szexet folytat partnerével - és hogyan térhet vissza ebbe?

Tartalom

• Szex nélküli párkapcsolatban élsz?
• De mi tekinthető „minimális” szexnek?
• Először állapítsa meg, hogy zavarja-e a szex nélküli házasság
• De ha valamelyikőtök bántalmazást érez azzal, hogy nem elégítik ki szexuális szükségleteit, akkor ez annak a jele, hogy a párkapcsolati megállapodás nem működik, és módosítani kell.
• Másodszor, nézzen vissza, és nézze meg, mikor kezdődött először
• A mentális állapot súlyos elmozdulása
• Intenzív életfaktorok vagy helyzetek
• Egyéb gyakori okok
• Ezután találja ki a szexuális házasság eligazodásának vagy újjáépítésének útját
• Beszéljen erről a partnerével
• Próbáljon ki olyan tevékenységeket, amelyek elősegítik a romantika újjászületését
• A szex nélküli párkapcsolat nem olyan ritka, mint azt elképzeled
• Elengedhetetlen a szex a válás nélküli egészséges házassághoz?

Szex nélküli párkapcsolatban élsz?

Lehet, hogy arra gondolsz: „Mi tekinthető szexuális házasságnak? Én vagy valaki, akit ismerek? És van egy szabványos meghatározás. Az azonban változhat, hogy ez vonatkozik-e a forgatókönyvére.

Ha a legszigorúbb definíciókat nézzük, akkor a nem nélküli házasság (a „Szexualitás társadalmi szervezete” szerint) az, amikor a párok nem folytatnak szexuális tevékenységet, vagy minimális szexuális találkozással rendelkeznek.

De mi tekinthető „minimális” szexnek?

Dr. Rachel Becker-Warner, a Minnesotai Egyetem emberi szexualitás programjának párkapcsolati és szexterapeutája meghatározza, hogy „minden olyan partnerség, ahol a szexuális intimitás egy év alatt tízszer vagy kevesebbet fordul elő”.

Ugyanakkor rámutat arra is, hogy „ennek a meghatározásnak a nehézsége a„ szexuális intimitás ”szubjektivitása és a gyakoriságra vonatkozó konkrét kikötés.”

El kell döntenie, hogy beleillik-e a társadalom szexuális kapcsolat definíciójába vagy sem. A nemiségnek nem kell az intimitás elvesztését jelentenie.

"Úgy gondolom, hogy a szexuális párkapcsolat jobban definiálható, mint a partnerek közötti élvezeten alapuló fizikai kapcsolat tudatos vagy tudattalan elkerülése" - mondja Dr. Becker-Warner.

Tehát, ha csak kevesebbet szexelsz, mint gondolnád, hogy "kellene" és jól állsz vele, akkor nincs miért aggódni.

De ha a szex gyakorisága aggodalomra ad okot a kapcsolatodban vagy a párkapcsolatodban, ne essen pánikba. Vannak megoldások.

Először állapítsa meg, hogy zavarja-e a szex nélküli házasság

Ami elengedhetetlen az Ön és partnere számára, azon kívül, hogy kitalálja, megfelel-e egy adott gyakoriságnak, az annak meghatározása, hogy mit jelent a szex egymás számára. Ne hagyatkozzon az internetes történetekre vagy más párok tapasztalataira a „normális” diktálásához.

A párkapcsolatban lévő egyének kivételével senki sem dönthet arról, hogy a szexuális párkapcsolatban fennálló kapcsolat lényeges-e. Mindenki más. Ha Ön és partnere megelégszik azzal, hogy minden negyedévben vagy évente egyszer szexel, akkor ez rendben van.

De ha valamelyikőtök bántalmazást érez azzal, hogy nem elégítik ki szexuális szükségleteit, akkor ez annak a jele, hogy a párkapcsolati megállapodás nem működik, és módosítani kell.

Néha a fantáziák vagy a cselekedetek fokozódása annak az eredménye lehet, hogy kevésbé bensőségesnek érzi magát a partnerével. Például, ha kezditek neheztelni és fantáziálni a munkatársunkkal való szex miatt, az az lehet, hogy azért, mert egy ideje nem kapcsolódtok fizikailag a partnerünkhöz.

Dr. Becker-Warner felvázol más szempontokat, amelyeket figyelembe kell venni:

• Nem emlékszel, amikor utoljára élvezted társaddal a szexuális intimitást.
• A szexuális intimitás az utolsó dolog, amin gondolkodni akar, vagy fáj a szíve, ha figyelembe vesszük a partnerével való szexuális intimitás állapotát.
• Tétovázás és / vagy a fizikai érintés megkezdésének kerülése van, akár a lehetséges elutasítás, akár annak a lehetősége miatt, hogy az nem kívánt szexhez vezet.
• Az intimitás egyéb formái (érintés, szerelmi nyelvek stb.) Szintén hiányoznak a kapcsolatodból.
• Úgy érzi, hogy nem kapcsolódik partneréhez.
• Úgy érzi, hogy a szex csak akkor jár, ha a nemi szervek (különösen a pénisz és a behatolás) érintettek.

Ha ezek vázolják a helyzetét, akkor érdemes visszanéznie, mikor és miért kezdődött. Fontos, hogy a partnerek meghatározzák, mit jelent számukra a szex, mielőtt foglalkoznának perspektívájukkal vagy problémájukkal. Ez elengedhetetlen annak biztosításához, hogy Ön és partnere is ugyanazon az oldalon legyen, amikor érzékeny és személyes kérdéseket tárgyal.

Másodszor, nézzen vissza, és nézze meg, mikor kezdődött először

Ez a jelenség a kapcsolata kezdetén lehetett, vagy egy jelentős életesemény után kezdődhetett. Ez hormonális változások következménye lehet. Talán azután alakult ki, hogy elvesztette érdeklődését, miután élvezett szexet a partnerével. Vagy talán Ön és partnere kiesett a szinkronból, különböző időpontokban kívánta a szexuális tevékenységet, és így teljesen elkerülte.

A mentális állapot súlyos elmozdulása

Természetes, hogy a párok szexuális tevékenysége csökken és áramlik, de azoknak a pároknak, akik nem kielégítő szexuális periódusokról számolnak be, általában van egy olyan minta, amelyet Dr. Tameca Harris-Jackson, párterapeuta és AASECT-tanúsítvánnyal rendelkező szexuális oktató tulajdonít egy elmének. test csatlakozás.

Például a szexuális periódusok általában a következők után alakulnak ki:

• betegséggel foglalkozik
• jelentős testváltozásokat tapasztal
• megoldatlan konfliktus
• magas szintű stressz
• állandóan aggódik

"Lényegében minél jobban aggódsz, annál inkább hatással lesz a testedre, és annál kevésbé érzed magad vagy partnered elég izgatottnak vagy fordultnak ahhoz, hogy szexre vágyjál" - mondja. "Ha menopauzát tapasztal, vagy arra számít, az szintén befolyásolhatja a szexuális képességet vagy vágyat."

Intenzív életfaktorok vagy helyzetek

Dr. Becker-Warner kijelenti, hogy a nemi életet számos életfaktornak tulajdonítják, többek között:

• bánat időszakai
• életbeigazítások
• feszültség
• időbeli tényezők
• öregedés
• árulás (ügyek, kapcsolati kihívások vagy pénzügyek miatt)
• internalizált szexuális megbélyegzés
• kommunikációs küzdelmek
• kezeletlen mentálhigiénés problémák (depresszió, szexuális szorongás, trauma)
• szerzett fogyatékosság

Dr. Becker-Warner munkájában a szexuális intimitás hiánya kihívássá válhat, ha az egyik partner negatív hatással van, és valami másra vágyik. Azt is megjegyzi, hogy "A hosszú távú partnerségek saját fejlődésükön mennek keresztül, és ennek a fejlődésnek jelentős része alkalmazkodik a veszteséghez, beleértve a szexuális intimitást övező újdonságot is."

Egyéb gyakori okok

Sok más tényező vezethet szexuális házassághoz vagy kapcsolathoz. Tartalmazzák:

• a perimenopauzával vagy a menopauzával kapcsolatos tünetek
• terhesség
• krónikus fáradtság
• krónikus egészségi állapotok
• gyógyszeres mellékhatások
• a szexualitással kapcsolatos korlátozó nézetek betartása
• kulturális vagy vallási különbségek
• ügyek
• a nemi nevelés hiánya
• szerhasználat
• asexualitás

Ezután találja ki a szexuális házasság eligazodásának vagy újjáépítésének útját

Beszéljen erről a partnerével

Ha a szexuális aktivitás hiánya és a nemi gyakoriság csökkenése zavar, akkor itt az ideje, hogy erről beszéljen partnerével. Ahogy Dr. Becker-Warner mondja: „A kapcsolati segítség megszerzése mindig azzal a kommunikációval kezdődik, hogy létezik egy probléma, és vágyunk arra, hogy együtt dolgozzunk rajta.”

Mielőtt beszélne velük, előzetesen írja le aggályait, és mondja ki hangosan. Győződjön meg arról, hogy nem tulajdonít hibát vagy szégyent a partnerének.

Dr. Harris-Jackson emlékezteti a partnereket, hogy beszéljenek róla, ne kerüljék el, és gondoskodó és aggodalmas helyről beszéljenek, ugyanakkor vigyázzanak a vádaskodásra.

Ezekben az esetekben elengedhetetlen, hogy a pár szakmai segítséget kérjen az emberi szexualitásra szakosodott mentálhigiénés terapeutától.

Ha segítségre van szüksége a megfogalmazásban, kérjen útmutatást szakembertől

A párkapcsolatra és a szexuális nehézségekre szakosodott szexterapeuta segíthet megérteni, hogy milyen tényezők vezettek a szex nélküli kapcsolathoz. Segíthetnek kitalálni egy tervet, amellyel Ön és partnere eljuthat egy olyan helyre, ahol mindketten újra összekapcsolódásnak érzik magukat.

A szexterapeuta segíthet abban, hogy magabiztosabbá váljon a szexuális igények megértésében, valamint megtaníthatja, hogyan legyen nyitottabb a partnerével kapcsolatban.

A terapeuta segíthet az alternatív utak kivizsgálásában, amelyek visszavezethetik Önt és partnerét egymáshoz, miközben megtalálja a közös alapot egymás fizikai és szexuális szükségleteinek kielégítésére.

Próbáljon ki olyan tevékenységeket, amelyek elősegítik a romantika újjászületését

Amikor az intimitás visszavonása az időzítés és a rendelkezésre állás miatt következik be, néha a legjobb válasz az, ha időt szánunk. A dátum vagy tevékenység javaslata lehet a kulcs a párkapcsolat újjáélesztéséhez, és természetesen hasznos beszélgetésekre válhat egymástól.

Kérdezze meg partnerét, hogy szeretné-e:

• Próbálja ki egy új osztályt vagy egynapos műhelymunkát együtt.
• Menj el egy éjszakai eseményre egy múzeumba, színdarabra vagy koncertre.
• Nyaraljon, tartózkodjon, vagy vonuljon vissza kikapcsolódás céljából.
• Legyen több szex - egyszerű és egyértelmű!

Legfőképpen, ha szorongást érzel, és a késztetés, hogy mással menekülj, éjjel is fent tart, ne izgulj. Ne minimalizálja az igényeit. Koncentráljon tapasztalatainak érvényesítésére, és keressen időt arra, hogy kommunikáljon partnerével, amire a szíve és teste tudja, hogy szüksége van rá.

A szex nélküli párkapcsolat nem olyan ritka, mint azt elképzeled

Különböző előfordulási arányokat talál a nemi házasságok esetében a régebbi felmérések adatai alapján, például ez az 1993-as tanulmány, amely szerint az Egyesült Államokban a házasok 16 százaléka számolt be arról, hogy nem volt szexuális a felmérés előtti hónapban.

Egy újabb megállapítás szerint az Egyesült Államokban a 18–89 éves fiatalok között a férfiak 15,2 százaléka és a nők 26,7 százaléka nem számolt be szexről az elmúlt évben, míg a férfiak 8,7 százaléka és a nők 17,5 százaléka nem volt szexuális öt év vagy annál hosszabb.

Azok, akik az elmúlt évben nem szexeltek, a nemi élet következő okai voltak: idősebb és nem házas.

Dr. Harris-Jackson szerint: „A statisztikák a becslések szerint sokkal magasabbak, ha nem házas és más azonosított kapcsolatokat számol el. A lényeg: sokkal gyakoribb, mint az emberek tudják. ”

Kerülje el a „halott hálószoba” vagy a „halál ágya” kifejezéseket, ha barátaival vagy terapeutájával beszélget. Az érzelmek, amelyeket ezek a szavak hordoznak, nehezteléssel töltik fel, és befolyásolhatják azt, ahogyan beszélsz a partnereddel, amikor hazaérsz.

Dr. Becker-Warner azt is megjegyzi, hogy a téma ritka és dátumozott kutatása mellett „a rendelkezésre álló tanulmányok többsége monogám heteroszexuális házaspárokra összpontosít”, és nem reprezentatív a szexuális és nemi alapú partnerségek szempontjából.

Elengedhetetlen a szex a válás nélküli egészséges házassághoz?

Ha megnézzük a válási statisztikákat, egy 2012-es tanulmány megállapította, hogy a leggyakoribb okok a szétválás (55 százalék), a kommunikációs problémák (53 százalék) és a pénzügyek (40 százalék). A hűtlenség vagy az ügyek szintén gyakori okok.

A kutatás nem kapcsolja közvetlenül össze a nem nélküli házasságokat a válással, de tényező lehet. Csak soha nem az csak tényező.

Egyes partnerek számára a szexuális intimitás elengedhetetlen szempont, amely gazdagítja kapcsolatukat egymással, és kiindulási lehetőséget kínál a szeretet vagy a szeretet fizikai megnyilvánulásához.

Ha a szex gyakorisága olyan mértékben csökkent, hogy a válás jár a fejedben, tegyen egy lépést hátra, és fontolja meg, hogy mégis érez-e kényelmet, bizalmat és szeretetet partnere iránt. Gyakran a nemi élet vagy a kevesebb szex nem valami nagyobb tünete.

Ha Ön és partnere megpróbálta megoldani a problémákat, és úgy érzi, hogy a válás a helyes válasz, akkor ez is rendben van. A válás nem a kudarc jele. Lehet, hogy fájdalmas és bonyolult, de nem a szeretet hiánya miatt. A válás az a lehetőség, hogy újrarendezze önmagát és boldogságát.

Dr. Becker-Warner azonban emlékeztet arra, hogy a szexnek, mint intimitásnak nem kell igaznak lennie mindenki. "Mások számára a szexuális intimitás vagy nem fontos, vagy a kapcsolat kevésbé fontos részévé vált."

És a szex nem mindig szükséges az egészséges kapcsolat érdekében.

"Sok olyan ember él, akik egészséges, boldog és élénk kapcsolatban élnek, és olyanok, amelyeket alacsony vagy nem nélküli kapcsolatokként lehetne meghatározni" - mondja Dr. Harris-Jackson.

„Fontos megjegyezni, hogy a szex és az intimitás nem ugyanaz. Az intimitás a szeretet, a kapcsolat és a megosztás élménye vagy cselekedete ”- folytatja. „Az intimitás és a jó kommunikáció kulcsfontosságú és kritikus az egészséges kapcsolat szempontjából. A szex azonban sok partner számára fontos összetevő, amelyet ezt az egyént meg kell hallgatni és tiszteletben kell tartani. ”

Emlékezz erre: Önnek és párjának el kell döntenie, hogy beleillik-e a társadalom szexuális kapcsolatának meghatározásába, vagy sem - és számít-e egyáltalán! A szextelenségnek nem kell az intimitás elvesztésének lennie.

Ahogy Dr. Harris-Jackson megismétli: „A szex nélküli párkapcsolat nem azt jelenti, hogy ez egy boldogtalan párkapcsolat. Ellenkezőleg! Az intimitással és támogatással teli partnerség nagyon eredményes lehet, ha ezt a partnerek prioritásként állítják kapcsolatukban. "